In der Schule lernen wir, dass es superwichtig ist mit dem Füller auf der Linie zu schreiben und wie man lustige Explosionen mit Edelgasen macht… aber keiner dieser grauen Sozialarbeiter-Kobolde bringt einem bei, wie man jemanden SO HART zum kommen bringt, dass man noch Jahre später warmes Mittagessen von der Person geliefert bekommt
All das muss man sich selbst mit irgendwelchen räudigen, tschechoslowakischen Sachbüchern beibringen… oder was weiss ich… Kampfsport, Alter. Klar, ist es nice, wenn ich nachts von fünf halbstarken Mulucks als «Opfer» bezeichnet werde, sie mir n Zehner bieten, wenn ich als erstes zuhaue… und ich dann einen Völkerball zücke… so wie ich es in der Schule gelernt habe… Noch geiler wär halt zum Anführer zu sagen:
«Magst du italienisches Essen?»
«Hä, wieso?»
«Weil deine Birne gleich zu Tortellini wird…»
…und dann aus dem Stand einen astreinen bulgarischen Drehkick auszuführen… danach seine ausgekippte Fanta Zero Dose wieder aufzuheben und über ihm auszukippen, während man seinen verwirrten Freunden eine grausame Geschichte über einen alten Mann erzählt, der nach einem schrecklichen Unfall statt Hände bloß Gabeln hatte… und – ohne sie dabei anzugucken – zu SPÜREN, wie ihnen das Blut in den Adern gefriert und sie sich langsam wegbewegen.
Lange Rede, kurzer Sinn: Unser Schulsystem braucht eine drastische Erneuerung.
Damit wir in 20 Jahren nicht Millionen von selbstgefälligen WEICHEIERN haben, die nach ihrer Mama rufen, wenn das Internet für 20 Sekunden ausfällt oder wenn das Haustier vom Postboten falsch gegendert wurde («Maurice-Eugenius sieht sich als Omni-sexueller Nager mit bipolarer Tendenz, sie NAZI!»)… sondern echte Menschen.
Die noch ficken und kämpfen können.
(via Snickers für Linkshänder)