2017 war’s noch die grosse Show: Der blonde Blender, frisch lackiert, ein Mix aus Goldlöckchen und Polit-Messias. Heute? Mitglied einer feinen «Sekte», die sich selbst als Lubawitsch-Schule der Weltenlenkung versteht. Wer glaubt, da ginge es um Religion, irrt. Hier geht’s um das ganz grosse Brettspiel: Kriege wie Monopoly-Karten verschieben – «zieh drei Panzer vor, rück in den Nahen Osten, sammle Gefängniskarte gratis ein».
Frieden mit Ablaufdatum
Und jetzt kommt der Zaubertrick: Sollte unsere Goldlocke tatsächlich den Krieg in der Ukraine beenden, dann nicht etwa aus Menschlichkeit oder Vernunft. Nein, das Drehbuch ist klar: Danach geht’s schnurstracks in den Nahen Osten, natürlich für «Gross-Israel». Zionismus pur – ohne Zuckerguss, ohne Filter, direkt aus der Flasche. Und wer glaubt, er sei nicht betroffen? Herzlichen Glückwunsch, er ist bereits Statist in diesem Stück.
Die Menschheit als Bauernopfer
Die Agenda ist so durchsichtig wie ein schlecht geputztes Fenster: Frieden dort, Krieg hier – Hauptsache, die Maschine läuft. Dass dabei Völker und Kulturen reihenweise unter die Räder kommen, wird in den Hinterzimmern nur als «Kollateralschaden» abgehakt. Die Menschheit als Bauernopfer, während ein paar Strippenzieher im Hintergrund die Züge festlegen.
Apfelbaum der Kriminalität
Aber eigentlich überrascht das niemanden. Der Stammbaum ist schon verräterisch genug: Der Grossvater – ein Hochkrimineller der Extraklasse. Und was sagt das Sprichwort? Genau: Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Im Fall dieser Familie rollt er nicht mal, er plumpst kerzengerade in dieselbe Jauchegrube.
Netflix-Politik mit Blender-Bonus
Und so stehen wir heute da, zwischen Heilsversprechen und Machtgelüsten, während die Goldlocke von 2017 sich als spirituell-politischer Doppelagent inszeniert und 2017 Mitglied der Lubawitsch Sekte wird. Der Witz daran: Millionen Menschen schauen gebannt zu, als wäre es ein Netflix-Thriller. Dabei läuft’s immer gleich: Einer wedelt mit dem Friedensversprechen, im Hintergrund werden schon die nächsten Brandherde angeheizt.
Fazit: Goldlöckchen als Weltenlenker
Wer hier auf «Messias» hofft, bekommt bestenfalls einen Blender im Designeranzug. Wer auf Frieden setzt, darf sich schon mal mit den nächsten Brandherden anfreunden. Und wer glaubt, das alles sei Zufall, sollte dringend aufhören, Märchenbücher für politische Realität zu halten.
Die Weltwirtschaft steht angeblich auf zwei Beinen – nur dummerweise brechen gerade beide gleichzeitig weg. Auf der einen Seite die Künstliche Intelligenz, die in immer kürzeren Abständen neues Wissen produziert und dabei Millionen Arbeitsplätze schneller frisst, als Politiker ein Presse-Statement ablesen können. Auf der anderen Seite der «Plan B»: Ein neues Geldsystem, hübsch verpackt als digitale Zentralbankwährung (CBDC), das angeblich unsere Rettung sein soll – in Wahrheit aber eher wie die Fussfessel glänzt, die man uns als Smartwatch verkauft.
Die Geschichte ist schnell erzählt: KI erledigt die Jobs, Menschen verdienen kein Geld mehr, Konsum bricht ein, und damit das Weltwirtschaftssystem nicht sofort kollabiert, müssen die Massen mit einem digitalen Taschengeld ruhiggestellt werden – vulgo: bedingungsloses Grundeinkommen. Aber nicht, weil plötzlich Mitgefühl erwacht wäre. Nein, es geht um den Motor Konsum. Und Motoren laufen nur, wenn man ihnen den Sprit aufzwingt. Also gibt es Geld mit Ablaufdatum. Ein Monat gültig, danach wertlos. Perfekt, um Menschen zu dressieren wie Hamster im Laufrad: «Kauf oder stirb – aber bitte pünktlich bis zum Monatsende.»
Dass Politik und Medien das Thema lieber hinter den Vorhängen der Öffentlichkeit abhandeln, ist kein Zufall. Offiziell redet man lieber über den nächsten Gipfel, irgendeine Krisensitzung oder ob Friedrich Merz ein Gesichtsausdruckstraining braucht. Währenddessen werkeln Zentralbanken und Finanzorganisationen eifrig daran, Bargeld in die Rolle des Museumsstücks zu verbannen.
Nigeria war das Versuchslabor. Erst Verbot von Kryptowährungen, dann Einführung einer Zwangs-CBDC, schliesslich Kehrtwende: Plötzlich sind Krypto und CBDC Brüder im Geiste – programmierbar, steuerbar, kontrollierbar. Freiheit? Nur für Naive, die «Blockchain» mit Unabhängigkeit verwechseln.
Die Moral der Geschichte: CBDCs sind kein optionales Projekt, sondern das letzte Ass im Ärmel einer zusammenbrechenden Wirtschaftsordnung. Und während Experten-Webinare die «Wahrheit» enthüllen und Gold als letzte Arche hochjubeln, bleibt uns Normalsterblichen die Wahl zwischen digitalem Maulkorb oder glänzendem Metall.
Kurzum: Die Zukunft heisst nicht «finanzielle Freiheit», sondern «kontrollierte Knappheit». Willkommen in der grossen Simulation, in der dein Geld nicht dir gehört, sondern denen, die den Knopf für «gültig» und «ungültig» drücken.
Digitales Geld mit Ablaufdatum – die perfideste Falle aller Zeiten! - Ernst Wolff
Ah, ihr lieben Mitläufer, ihr treuen Schäfchen, ihr habt euch so schön brav in eure Reihen gestellt, dass man fast applaudieren müsste. Fast. Aber nein, heute nicht, denn heute geht es um die Zukunft eurer Kinder – falls ihr überhaupt noch in der Lage seid, daran zu denken, zwischen eurem Gehorsam, euren Impfplänen, eurem Handy und dem ständigen Scrollen durch soziale Medien.
Ja, die Impfung! Euer heiliger Gral, eure eiserne Rüstung gegen alles Böse, gegen Krankheit, gegen Realität. Ihr rennt dahin wie die Lemminge, piekst euch brav, lobt die Wissenschaft, die euch sagt, dass alles sicher ist – während draussen die Welt langsam aber sicher in Flammen steht. Aber hey, Hauptsache, eure Armbeuge glänzt mit einem Sticker «geimpft und stolz drauf».
Und während ihr euch damit beschäftigt, eure Oberarme zu polieren, da passiert es: 5G rollt an, von 3,5 bis 60 GHz, ganz sanft, ganz behutsam – damit ihr euch schön daran gewöhnt, bis es zu spät ist. Ach ja, der kleine Frequenzbereich, der Sauerstoffkram bei 60 GHz – keine Sorge, das ist nur Theorie… sagt ihr. Aber stellt euch vor, wenn das Zeug wirklich wirken würde, während ihr weiter brav durch die Stadt lauft und euer WLAN-Handy haltet – buchstäblich jeder Atemzug könnte ein Abenteuer sein. Aber hey, ihr habt ja eure Impfungen, oder?
Bürgerkrieg? Ach, das ist doch nur ein Wort. Bald werdet ihr merken, dass «Bürgerkrieg» nicht nur ein Wort ist, sondern eure neue Normalität. Und der 3. Weltkrieg? Nun ja, der steht schon in den Startlöchern, bewaffnet mit Drohnen, Propaganda, 5G-Antennen und Social-Media-Influencern, die euch erzählen, dass alles gut ist. Aber keine Sorge – ihr werdet ihn live auf dem Handy verfolgen, während ihr euer nächstes Selfie mit Maske postet.
Aber hey, solange ihr weiterhin glaubt, dass all das «Verschwörungstheorie» ist, solange ihr sagt: «Ach, das übertreiben die doch alle» – nun, dann herzlichen Glückwunsch, ihr habt jede Chance auf eine eigene Meinung begraben. Eure Kinder werden euch danken. Oder besser gesagt: Sie werden euch niemals verstehen, und das ist noch nett ausgedrückt.
Ihr Penner, ihr Mitläufer, ihr armen Seelen, die ihr denkt, Anpassung sei der Schlüssel zum Überleben – ihr irrt. Es wird euch nicht gelingen. Nie. Kein Ausweichen, kein «Ach, ich pass’ mich halt an». Alles, was ihr tut, alles, was ihr glaubt, wird gegen euch selbst verwendet werden. Und ich? Ich bin nachtragend. Sehr nachtragend. Ich habe jedes eurer kleinsten Unterwerfungsrituale gespeichert, jedes Mal, wenn ihr gelächelt und genickt habt, während ihr eigentlich wusstet, dass ihr Mist baut.
Und dann, wenn die 5G-Masten summen, die Frequenzen tanzen und die Welt in einem einzigen digitalen Rauschen versinkt, wird euch klar werden, dass eure Armbeuge-Sticker und euer brav befolgtes System euch nicht retten. Eure Kinder atmen die Zukunft, ihr rennt blind durch die Städte, und ich? Ich sitze da, vergesse nichts, verzeihe nichts, und sehe, wie die Welt sich auf eine Art rächt, die ihr in euren schlimmsten Albträumen nicht hättet erfinden können.
Also weiter brav gehorchen, weiter pieksen lassen, weiter Social Media füttern, weiter euer Smartphone wie eine Trophäe halten – aber denkt daran: Das Lächeln, das ihr heute zeigt, wird morgen nicht reichen. 5G summt, die Welt brennt, der Bürgerkrieg und der 3. Weltkrieg warten, und ich? Ich werde nicht vergessen.
Heute Nacht schreibt der Himmel Prophezeiungen.
Fünf Stunden lang wandert der Mond durch den Schatten –
und zweiundachtzig Minuten lang entflammt er als Blutmond,
leuchtend in tiefem Rot und Kupfer.
Wo er spricht:
Afrika & Europa – bereits bei Aufgang verfinstert
Asien & Australien – Mitternacht bis zum Morgengrauen des 8. September
Pazifische Inseln – klarer Himmel
Amerika – unsichtbar, aber nicht abwesend
Denn Prophezeiungen sind nicht an das Sehen gebunden.
Der Blutmond bewegt sich durch deinen Körper,
ob deine Augen ihn sehen oder nicht.
Das ist nicht nur Astronomie.
Es ist Erinnerung.
Eine Probe für das Erwachen, das über uns geschrieben steht.
Der Blutmond brennt am Himmel.
Und ebenso das kollektive Herz.
Liebe, Licht und unendliche Evolution.
Rob Braxman nutzt sein umfangreiches Wissen über Cybersicherheit und Technologie, um dem öffentlichen Wohl zu dienen. Datenschutz ist ihm wichtig. Er warnt vor digitaler Manipulation, Desinformation und Massenüberwachung. Ausserdem diskutiert er alternative Kommunikationsmodi, insbesondere mit Schwerpunkt auf Prepper. Er diskutiert Amateurfunk, SDR, QRP-Modi und digitale Modi beim mobilen Betrieb und ist ein lizenzierter Amateurfunker der General Class. Er ist ein erfolgreicher Softwarearchitekt und hat viele Unternehmenssysteme aufgebaut. Ausserdem hat er eine Open-Source-Social-Media-App namens Brax.Me entwickelt.
Warnung! - Das Ende der Privatsphäre - Rob Braxman
Die Bundesregierung hat ein neues Wehrdienst-Gesetz auf den Weg gebracht. Begründet wird der Schritt mit einer wachsenden Bedrohung durch Russland. Die Meinungen zu dem neuen Projekt sind gespalten: Während die einen darin eine Gefahr sehen, dass junge deutsche Männer demnächst in den Krieg geschickt würden, meinen die anderen, in der jetzigen Form habe das Gesetz keine abschreckende Wirkung…
„Würden Sie für Deutschland kämpfen?“ – O-Töne zum neuen Wehrdienst-Gesetz | NDS
Die italienische Alt-Metal-Band Klogr präsentiert «White Eyes», eine neu interpretierte Version eines der Tracks ihres Debütalbums «Till You Decay» aus dem Jahr 2011. Nach wochenlangem Schweigen – unterbrochen nur durch einen Countdown in den sozialen Medien – kehrt die Band mit einer kraftvollen Neuinterpretation eines ihrer bekanntesten Songs zurück.
Die neue Version zeichnet sich durch heruntergestimmte Gitarren (7-saitig in Drop A) aus und wird durch elektronische Elemente wie Loops und Synthesizer bereichert, die an die klangliche Ausrichtung ihres jüngsten Albums «Fractured Realities» anknüpfen. Das Video, das jetzt auf dem YouTube-Kanal der Band zu sehen ist, zeigt Rusty (Gründer, Gesang und Gitarre), Crivez (Gitarrist seit 2018), Jonatan (Schlagzeuger auf den letzten beiden Tourneen) und Luca Marchi (Bassist während der letzten Europatournee der Band im April). Die Band wird mit Katatonia und Evergrey auf einer ausgedehnten Herbst-/Wintertournee in Europa unterwegs sein, bleibt dran!
KLOGR - WHITE EYES (REBORN) - OFFICIAL MUSIC VIDEO
Natürlich soll diesmal alles anders sein. Der elektronische Identitätsausweis – die E-ID, über die am 28. September abgestimmt wird – wird diesmal nicht vom «bösen Privatsektor», sondern vom lieben Staat herausgegeben. Daten sollen angeblich brav auf dem Handy liegen und das Projektteam gibt sich «transparent» und «partizipativ». Ein Digitalmärchen wie aus dem Lehrbuch.
Blöd nur: Beim Datenschutz ist das Märchen schon wieder vorbei. Die Schweizer Datenschutzbeauftragten haben in der Vernehmlassung dicke rote Karten gezeigt – und der Bund? Hat sie elegant ignoriert. Denn was zählen Fachleute, wenn es um den grossen Umbau zur «digitalen Schweiz» geht?
Erstens: Biometrisches Gesichtsbild
Die Datenschützer fragen sich: Wieso bitte muss ein biometrisches Gesichtsfoto für ein Login ins Internet auf der ID gespeichert sein? Antwort Bund: Weil wir es können. Also wird ein hübsches Video deines Kopfes produziert und jahrelang beim Fedpol gehortet. Kritiker wie die Piratenpartei warnen: Daraus bastelt man perfekte 3D-Modelle für Gesichtserkennung – Baustein für ein Sozialkreditsystem.
Zweitens: Die AHV-Nummer
Die Datenschützer: «Brauchen wir nicht.» Der Bund: «Doch, ist praktisch.» Natürlich, praktisch für Behörden und Firmen, die dich eindeutig identifizieren wollen. Die AHV-Nummer als Generalschlüssel für alles – willkommen im administrativen Schlaraffenland.
Drittens: Die Überidentifikation
Analoges Leben: Am Schalter ein Ticket kaufen, fertig. Digitales Leben: Name, Alter, Geschlecht, Adresse, Telefonnummer, Mail. Und das alles, nur um eine Bahnkarte oder ein Konzertbillet zu kriegen. Datenschutz? Luxus. Hauptsache, Ticketcorner weiss, dass du nicht nur Bier, sondern auch Adele magst. Die Datenschützer wollten verbindliche Schranken: Daten nur, wenn nötig – nicht speichern, nicht weitergeben. Der Bundesrat: «Ach, wir publizieren einfach ein paar Beispiele und schauen dann mal.» Das ist nicht Regulierung, das ist Kaffeesatzlesen.
Viertens: Fehlende Datenschutzfolgeabschätzung
Risiken? Folgen? Analysen? Ach was, das Projekt lief ja schon, als das neue Datenschutzgesetz in Kraft trat. Also: Keine Pflicht, keine Lust. Später kam dann doch eine Risikobeurteilung – Ergebnis: Ups, wir brauchen wohl eine Datenschutzfolgeabschätzung. Termin: Frühjahr 2026. Aber die Abstimmung ist 2025. Perfektes Timing!
Ein kleiner Lichtblick
Immerhin: Anfangs sollte die E-ID Nutzerprofile zulassen, «Unverknüpfbarkeit» erst später. Nun, im Juni, die frohe Botschaft: Man habe es doch schon jetzt geschafft, keine Profile zu generieren. Grossartig! Ein Feature, das selbstverständlich sein sollte, wird als Errungenschaft verkauft.
Das grosse Ziel: Digitale Transformation (aka Wirtschaftsförderung)
Der Bundesrat gibt offen zu: Mit der E-ID soll nicht bloss ein Ausweis geschaffen werden, sondern die digitale Verwandlung der Schweiz. Ambitionslevel: Maximum. Damit erfüllt man brav die Wünsche von Economiesuisse & Co. – auch wenn die Vernehmlassung anderes nahelegte. Die E-ID soll ein «Ökosystem des Vertrauens» werden. Heisst konkret: Auch Telcos, Webshops und andere Geschäftsfreunde dürfen mitmischen. Ein Ökosystem des Vertrauens also – für alle, nur nicht für dich.
Fazit: Datenschützer monieren, warnen, appellieren – und der Bund winkt durch. Was bleibt, ist eine E-ID, die mit grossen Worten verkauft wird, in Wahrheit aber eine schöne neue Datenökonomie eröffnet. Dein Gesicht, deine AHV-Nummer, dein Alltag – alles vernetzt, optimiert, profitabel. Willkommen in der Schweiz 4.0: gläsern, praktisch, unvermeidbar.
Am 20. August 2025 flatterte der Ergebnisbericht zur Teilrevision des Epidemiengesetzes (EpG) auf den Tisch: 180 Seiten geballte Bürokratie, gespickt mit Rückmeldungen, die eines klarmachen – diese Revision ist ein einziges Pulverfass. Von Zwangsquarantäne über digitale Freiheitsentzüge bis hin zur staatlich sanktionierten Zensur: Alles dabei. Kritik gibt’s reichlich, Konsequenzen? Keine.
Der Verein WIR sagt: Hände weg, solange nicht endlich die Corona-Plandemie samt Fehlentscheidern aufgearbeitet ist. Aber in der Schweiz ist Selbstkritik ungefähr so beliebt wie Steuererhöhungen vor Wahlen – also gar nicht. Und genau deshalb muss man die 14 Todsünden des EpG beim Namen nennen:
Die 14 Todsünden des Epidemiengesetzes (EpG)
1. Ausnahmezustand auf Knopfdruck – Art. 6 (alt) & Art. 6b–6c (TR)
Der Bundesrat darf jederzeit «besondere» oder «ausserordentliche» Lagen ausrufen. Heisst übersetzt: Demokratie pausiert, Grundrechte im Standby-Modus.
2. Macht ohne Ende – Art. 6–7 (alt)
Einmal Notstand, immer Notstand. Kein Enddatum, keine Begrenzung. Willkommen im Dauer-Ausnahmezustand – oder wie man es auch nennen könnte: All-you-can-eat für Machtpolitiker.
3. Viren freisetzen – ganz legal! – Art. 24 (alt), neu Art. 26 (TR)
Ja, richtig gelesen: Krankheitserreger dürfen zu Forschungszwecken freigesetzt werden. In der Schweiz nennt man das «Fortschritt», international: Wahnsinn.
4. Impfpass durch die Hintertür – Art. 49b (TR neu)
Offiziell «Nachweisregelungen», praktisch Eintrittsbillett ins gesellschaftliche Leben. Ohne QR kein Bier, kein Konzert, kein Leben. Willkommen in der Kontrollgesellschaft.
5. Grundrechte unter Vorbehalt – Art. 40 (alt & TR)
Veranstaltungen verbieten, Schulen dichtmachen, Maskenzwang – und neu noch mehr Spielzeuge für die Behörden. Grundrechte? Nett, aber nur solange Bern sie erlaubt.
6. Big Pharma first – Art. 44–44b (TR neu)
Milliardenverträge für Konzerne, bezahlt vom Steuerzahler. Gewinne privatisiert, Risiken sozialisiert. Der Bürger ist nur noch wandelnder Geldautomat.
8. Föderalismus ausgehebelt – Art. 6d (TR neu)
Kantone sind nur zuständig, wenn Bern nichts anderes sagt. Föderalismus light: süss, aber ohne Wirkung.
9. Gesundheitsdiktatur vernetzt – Art. 50a (TR neu) & Art. 54 (alt)
Die Schweiz bindet sich brav an WHO & EU, ohne Volksentscheid. Souveränität wird zur nostalgischen Erinnerung – wie Telefonzellen.
10. Dauerhafte Datensammelei – Art. 12 (alt) & Art. 24, 24a (TR neu)
Gesundheitsdaten, Impfdaten, Bewegungsprofile – alles schön gesammelt, ohne klare Löschfristen. Wer nichts zu verbergen hat, wird hier fündig.
11. Keine Aufarbeitung, nur Verschärfung – Teilrevision 2024/25
Die alten Fehler (Lockdowns, Zertifikate, Impfkampagnen) werden nicht reflektiert, sondern ins Gesetz einzementiert. Lernen verboten.
12. Impfpflicht durch die Hintertür – Art. 22 (alt)
Keine allgemeine Impfpflicht, nur «Pflicht» für bestimmte Berufsgruppen. Faktisch heisst das: Friss oder verliere deinen Job.
13. Quarantäne auf Verdacht – Art. 35 (alt)
Schon der blosse Verdacht reicht, um Menschen wegzusperren. Beweislastumkehr deluxe: Bürger sind schuldig, bis sie ihre Ungefährlichkeit beweisen.
14. WHO-Notstandsautomatik – Art. 6 (alt) & Art. 6 TR
WHO ruft Notlage aus – Schweiz springt im Gleichschritt. Nationale Eigenständigkeit? Erledigt.
Fazit:
Die EPG-Revision liest sich wie ein Drehbuch für den permanenten Ausnahmezustand. Demokratie wird hier nicht geschützt, sondern filetiert. Wer das Gesetz verhindern will, muss es an der Urne tun – sonst wird die Schweiz zur WHO-Filiale mit Dauerabo auf Panikmodus.
Heute schauen wir uns die ZDF-Aspekte-Sendung «Wut auf Woke» an. Statt eine echte Debatte zu führen, wird Kritik an Woke reflexartig in die rechte Ecke gestellt. Gio zeigt euch, warum diese Art von Berichterstattung nicht verbindet, sondern spaltet – und was das mit Cancel Culture, Symbolpolitik und fehlender Neutralität im ÖRR zu tun hat…
Wie bekloppt muss man eigentlich sein, sowas immer wieder und wiederzuwählen? In «Unserer Demokratie» ist Zwang die neue Freiwilligkeit. Genau mein Humor 😂
Die frohe Botschaft, auf die niemand gewartet hat, kommt jetzt direkt ins Wohnzimmer, aufs Smartphone und in die Steckdosenleiste neben dem Generator: Willkommen im offiziell ausgerufenen Strom-Notstand. Herzlichen Glückwunsch, Deutschland – Level «Dritte Welt» freigeschaltet.
Ab Oktober gilt: Kerze an, OP abbrechen, Tiefkühlpizza auftauen, aber bitte per Taschenlampe. Denn Netzbetreiber Amprion teilt mit: «Wir können nichts mehr garantieren, ausser Chaos.» Krankenhäuser dürfen schon mal anfangen, ihre OP-Pläne mit Würfeln zu erstellen. Bestseller 2025: «Mein Blinddarm im Stromausfall – Tipps für den humorvollen Abschied». Chirurgen werden zu Schamanen und wer Pech hat, erlebt seinen Herzklappen-Eingriff als romantisches Candlelight-Dinner mit Defibrillator-Ausfall.
Supermärkte werden neuerdings nach Reststromlage geöffnet. Kühltruhen im Halbtagsbetrieb: vormittags gefrorene Hähnchen, nachmittags Hühnereintopf. Das neue Konzept nennt sich «Surprise-Shopping» – du weisst nie, ob dich Schokolade oder Schimmelkultur erwartet. Bonus: Einkaufswagen mit eingebautem Survival-Kit.
Fabriken? Stillstand. Deutschland 4.0 macht den Rückschritt ins Jahr 1800. Statt Dieselmotoren surren Grillen, statt Fliessbandarbeit gibt’s Lagerfeuerpädagogik. Romantisch, ja – bis man merkt, dass niemand mehr Pferde besitzt und Kerzen längst Exportware sind. Aber hey: Improvisation ist doch eine deutsche Tugend, oder?
Die Politik verspricht natürlich: «Alles unter Kontrolle.» Übersetzung: Niemand hat auch nur den Hauch einer Ahnung, aber die PR-Abteilung hat Dienst. Minister schwärmen von «kontrollierten Abschaltungen» als Wellness-Massnahme. Endlich entschleunigen! Bücher lesen, reden, Lagerfeuer – mit Holz, das selbstverständlich längst nach China verschifft wurde.
Experten erinnern: Das Stromnetz gleicht einem Praktikanten nach drei Tagen ohne Schlaf – schon ein Föhn oder Wasserkocher und der ganze Landkreis ist offline. Lösung der Bundesregierung: Kerzenpflicht ab 18 Uhr (nur bio, versteht sich), Solarkocher statt Gasherd (anderenfalls Terrorverdacht) und natürlich: Heldenstatus für alle, die im Dunkeln frieren. Stromverbraucher sind unsolidarische Egoisten – frierende Menschen sind die neuen Nationalhelden.
Und wenn’s im Winter richtig kracht? Wenn tagelang Kühlschrank, Bankautomat, Heizung und Handy tot sind? Dann mutiert der Exportweltmeister zur Netflix-entwöhnten Steinzeitkommune. Und irgendein Politiker wird live ins Mikro lächeln: «Niemand hat die Absicht, Deutschland in den Blackout zu schicken.» Während hinter ihm die letzte Glühbirne ausgeht…
Draven präsentiert Geschichten aus der Gruft mit allerlei Geheimnisvollem aus den unheimlichen Tiefen des Netzes und aus jeder Ecke der Welt. Seit dem Jahre 2007 wird Dir hier ein cooler Weblog-Mix aus Musik, Movies, Comics, Horror, Games, Kunst, Radio, Trash, Punk und Heavy Metal geboten – genau so wie es sein soll! Denn glaube mir, nichts ist trivial.
When there’s no more room in hell, the dead will dance on earth! Freunde, die Gruft präsentiert: Dravens Radio from the Crypt! Hier wird Euch ein handverlesenes Musikprogramm geboten, welches von Draven speziell für die besten Leser des Internetz zusammengestellt wurde. Von Punk bis Rock, von Folk- bis Thrash-Metal, für jeden finsteren Musikgeschmack das Richtige. Natürlich immer noch ein Stückchen lauter und besser!
Duldest du Leugner auf deiner Seite?
Nein.
Immunitätsleugner, Impfschädenverharmloser und diejenigen, die das unendliche Leid von Kindern und alten Menschen negieren, sicher nicht!
Stubenhockers WICHTIGER Beitrag zu Politik, Kultur, Wissenschaft und Popeln
Support your local Draven!
Dass das Betreiben von dravenstales.ch mit erheblichem Zeitaufwand und auch einigen Kosten verbunden ist, dürfte klar sein. Damit Kosten und vielleicht noch ein, zwei Freigetränke gedeckt sind, könnte ich den ganzen Laden hier mit Werbung vollkleistern. Ich mag aber meine Leser, weshalb ich ihnen ein (weitgehend) werbefreies Leseerlebnis bieten möchte. Wenn dir das und/oder das Treiben auf dieser Webseite gefällt, dann wäre es nett, wenn du den Spass hier irgendwie unterstützen würdest. Danke!
