Batman vs. Joker: Kampf-Surfen. In gelben Shorts. Heiliger Barrakuda! Batman, in quietschgelben Bermuda-Shorts. Am Strand. Und surft mit Joker um die Wette. Adam West ist sich also wirklich für nix zu schade. Unfassbar.
Nie in Produktion gegangene TV-Serien inklusive «The Man with the Power», dessen Kopf allerdings explodiert, wenn er zuviel an der Sonne ist und Leonard Nimoy in «Baffled». Holy Trash!
Eric Schwartz Tribute-Animation für den Amiga (realisiert auf einem Amiga 4000T) ist nicht zuletzt dank des Songs «Still Alive» ein echter Herzensbrecher…
Star Wars im schnell verfahren. Gibt zwar noch schnellere, aber nicht so gut gemachte 
Wie man fünf Metronome mit der Hilfe eines Bretts und zweier Dosen synchronisiert, zeigt der nachfolgende Clip.
Na da weiß man doch, wofür man den Motorradführerschein gemacht hat. Fotos dazu gibts hier. Der hat auch Blutspritzer vorne! Einmal damit über den Feierabendverkehr 
Überall sieht man sie, die «Gangs». Jugendliche, oder genauer Jungs mit seltsamen Frisuren, die direkt aus einer von Detlef D. Soosts Zappel-Castingshows entsprungen sein könnten. Wenn die Sonne zu sinken beginnt, finden sich diese netten jungen Menschen auf öffentlichen Plätzen oder Parks ein, um sich erzählen, dass sie gestern gegenseitig ihre Mütter gebumst haben und anfangen, mit nackter Brust aneinander zu hüpfen, wobei sie sich laute entringen wie «Ahhlda! Woz hasst du übr maine Mudder gsagt? Aaahldär!! Mann!!!!».
Die Frisuren finde ich bei den Buben, mal abgesehen davon, dass jeder Satz mit «Alder» beginnt und mit «Mann» endet, noch am interessantesten. Hey, dass muss man sich mal vorstellen, der Herr Beckham hat vor gefühlten 50 Jahren bei einer EM den Irokesen, oder kurz Iro in der breiten Masse eingeführt. Absolut jeder Modehampel damals meinte trendy zu sein, als er sich die Haare a la Beckham zurecht schnippslen liess. Heute ist das ganze zu einer Mischung aus 50s-Iro-Schmier-Tolle mit Mainstream-Punk verkommen, inklusive eines mit Gel an die Stirn geklatschten Ponys.
Ich finde Intimfrisuren für den Kopf sind bei Jungs einfach – naja, sagen wir mal unerotisch. Genau so wie offene Klettverschluss-Sneaker oder Hosen in die Socken.
Aber vielleicht gehören diese lustigen Jungs mit den Fructis-Gedächtnis-Frisuren zu der grossen Gang der «Kakadus»? Was? Noch nie gehört? Da sind die Hells Angels Schulbuben dagegen
Wir haben uns immerhin noch Löcher in die Jeans gerissen…
Ich muss nicht alles verstehen.
Bei PopBox Collectibles gibt es bald für 79.95 $ einen Batman MP3 Player, der aussieht wie ein Batarang.
Na das nenne ich mal einen iPod-Killer: Wer braucht da schon so ein Apple-Dings, wenn man einen Bat-MP3-Player haben kann? Und es leuchtet blau!
DER Westernklassiker überhaupt, nun mit Rayguns, Cowborgs und Systemsounds bei Ladehemmung. Bzzzzzzz!
Hier die Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008.
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008
§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist «Abseits», was ist «Vorteil») zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. «Ach der Canavaro hat tolle Beine».
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen
a kein Bier zu verschütten
b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Und hier das ganze noch in einer ein wenig «entschärften» Form als PDF-Datei zum runterladen und aufhängen 
Hier endlich die Antworten:
Draven präsentiert Geschichten aus der Gruft mit allerlei Geheimnisvollem aus den unheimlichen Tiefen des Netzes und aus jeder Ecke der Welt. Seit dem Jahre 2007 wird Dir hier ein cooler Weblog-Mix aus Musik, Movies, Comics, Horror, Games, Kunst, Radio, Trash, Punk und Heavy Metal geboten – genau so wie es sein soll! Denn glaube mir, nichts ist trivial.
Dass das Betreiben von dravenstales.ch mit erheblichem Zeitaufwand und auch einigen Kosten verbunden ist, dürfte klar sein. Damit Kosten und vielleicht noch ein, zwei Freigetränke gedeckt sind, könnte ich den ganzen Laden hier mit Werbung vollkleistern. Ich mag aber meine Leser, weshalb ich ihnen ein (weitgehend) werbefreies Leseerlebnis bieten möchte. Wenn dir das und/oder das Treiben auf dieser Webseite gefällt, dann wäre es nett, wenn du den Spass hier irgendwie unterstützen würdest. Danke!
