SwashBot
Cooles Teil! Der Swashbot! Leute, ich habe mich gerade verliebt. Im Ernst! Knuddeliger Dreibeiner, den die Jungs von crabfu aus Teilen eines Helikopters zusammengebaut haben.
Haben will! Ob der je in den Verkauf kommt?
Cooles Teil! Der Swashbot! Leute, ich habe mich gerade verliebt. Im Ernst! Knuddeliger Dreibeiner, den die Jungs von crabfu aus Teilen eines Helikopters zusammengebaut haben.
Haben will! Ob der je in den Verkauf kommt?
Yeah, dass ist ja mal sehr geil! Der ehemalige Militärpilot Yves Rossy ist am letzten Mittwoch über 5 Minuten lang mit 200 Sachen über die Waadtländer Alpen geflogen und dies inkl einer Rolle am Ende des Fluges!
Jetz sträuben sich mir aber alle Nackenhaare! *brrrrrrrrr*
(via boingboing)
Und weil heute Freutag ist, mal etwas kleines auf englisch. So herrlich
You have to be old enough to remember Abbott and Costello, and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this.
For those of us who sometimes get flustered by our computers, please read on…If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch, «Who’s on First?» might have turned out something like this:
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I’m setting up an office in my den and I’m thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name’s Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don’t own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name’s Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don’t know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let’s just say I’m sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue «W».
COSTELLO: I’m going to click your blue «w» if you don’t start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That’s right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What’s bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn’t it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on «START»………….
Batman vs. Joker: Kampf-Surfen. In gelben Shorts. Heiliger Barrakuda! Batman, in quietschgelben Bermuda-Shorts. Am Strand. Und surft mit Joker um die Wette. Adam West ist sich also wirklich für nix zu schade. Unfassbar.
Nie in Produktion gegangene TV-Serien inklusive «The Man with the Power», dessen Kopf allerdings explodiert, wenn er zuviel an der Sonne ist und Leonard Nimoy in «Baffled». Holy Trash!
Eric Schwartz Tribute-Animation für den Amiga (realisiert auf einem Amiga 4000T) ist nicht zuletzt dank des Songs «Still Alive» ein echter Herzensbrecher…
Star Wars im schnell verfahren. Gibt zwar noch schnellere, aber nicht so gut gemachte
Wie man fünf Metronome mit der Hilfe eines Bretts und zweier Dosen synchronisiert, zeigt der nachfolgende Clip.
Na da weiß man doch, wofür man den Motorradführerschein gemacht hat. Fotos dazu gibts hier. Der hat auch Blutspritzer vorne! Einmal damit über den Feierabendverkehr
Überall sieht man sie, die «Gangs». Jugendliche, oder genauer Jungs mit seltsamen Frisuren, die direkt aus einer von Detlef D. Soosts Zappel-Castingshows entsprungen sein könnten. Wenn die Sonne zu sinken beginnt, finden sich diese netten jungen Menschen auf öffentlichen Plätzen oder Parks ein, um sich erzählen, dass sie gestern gegenseitig ihre Mütter gebumst haben und anfangen, mit nackter Brust aneinander zu hüpfen, wobei sie sich laute entringen wie «Ahhlda! Woz hasst du übr maine Mudder gsagt? Aaahldär!! Mann!!!!».
Die Frisuren finde ich bei den Buben, mal abgesehen davon, dass jeder Satz mit «Alder» beginnt und mit «Mann» endet, noch am interessantesten. Hey, dass muss man sich mal vorstellen, der Herr Beckham hat vor gefühlten 50 Jahren bei einer EM den Irokesen, oder kurz Iro in der breiten Masse eingeführt. Absolut jeder Modehampel damals meinte trendy zu sein, als er sich die Haare a la Beckham zurecht schnippslen liess. Heute ist das ganze zu einer Mischung aus 50s-Iro-Schmier-Tolle mit Mainstream-Punk verkommen, inklusive eines mit Gel an die Stirn geklatschten Ponys.
Ich finde Intimfrisuren für den Kopf sind bei Jungs einfach – naja, sagen wir mal unerotisch. Genau so wie offene Klettverschluss-Sneaker oder Hosen in die Socken.
Aber vielleicht gehören diese lustigen Jungs mit den Fructis-Gedächtnis-Frisuren zu der grossen Gang der «Kakadus»? Was? Noch nie gehört? Da sind die Hells Angels Schulbuben dagegen
Wir haben uns immerhin noch Löcher in die Jeans gerissen…
Ich muss nicht alles verstehen.
Bei PopBox Collectibles gibt es bald für 79.95 $ einen Batman MP3 Player, der aussieht wie ein Batarang.
Na das nenne ich mal einen iPod-Killer: Wer braucht da schon so ein Apple-Dings, wenn man einen Bat-MP3-Player haben kann? Und es leuchtet blau!
DER Westernklassiker überhaupt, nun mit Rayguns, Cowborgs und Systemsounds bei Ladehemmung. Bzzzzzzz!