Evil Dead – Das Musical
Jetz sträuben sich mir aber alle Nackenhaare! *brrrrrrrrr*
(via boingboing)
Computers, computers….
Und weil heute Freutag ist, mal etwas kleines auf englisch. So herrlich 
You have to be old enough to remember Abbott and Costello, and too old to REALLY understand computers, to fully appreciate this.
For those of us who sometimes get flustered by our computers, please read on…If Bud Abbott and Lou Costello were alive today, their infamous sketch, «Who’s on First?» might have turned out something like this:
COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I’m setting up an office in my den and I’m thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name’s Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don’t own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name’s Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don’t know. What will I see when I look at the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals, track expenses and run my business. What do you have?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, let’s just say I’m sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue «W».
COSTELLO: I’m going to click your blue «w» if you don’t start with some straight answers. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That’s right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What’s bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn’t it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy Money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!
(A few days later)
ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on «START»………….
Batman surfing
Batman vs. Joker: Kampf-Surfen. In gelben Shorts. Heiliger Barrakuda! Batman, in quietschgelben Bermuda-Shorts. Am Strand. Und surft mit Joker um die Wette. Adam West ist sich also wirklich für nix zu schade. Unfassbar.
Batman - Surfing
Unsold SciFi and Fantasy TV Pilots
Nie in Produktion gegangene TV-Serien inklusive «The Man with the Power», dessen Kopf allerdings explodiert, wenn er zuviel an der Sonne ist und Leonard Nimoy in «Baffled». Holy Trash!
Unsold SciFi and Fantasy TV Pilots
Amiga Tribute
Eric Schwartz Tribute-Animation für den Amiga (realisiert auf einem Amiga 4000T) ist nicht zuletzt dank des Songs «Still Alive» ein echter Herzensbrecher…
Animated Amiga Tribute by Eric Schwartz
Star Wars : Empire Strikes back in 60 seconds
Star Wars im schnell verfahren. Gibt zwar noch schnellere, aber nicht so gut gemachte 
Star Wars : Empire Strikes Back: done in 60 seconds
Synchronize 5 metronomes
Wie man fünf Metronome mit der Hilfe eines Bretts und zweier Dosen synchronisiert, zeigt der nachfolgende Clip.
Synchronisation
Monster Motorbike
Na da weiß man doch, wofür man den Motorradführerschein gemacht hat. Fotos dazu gibts hier. Der hat auch Blutspritzer vorne! Einmal damit über den Feierabendverkehr
Monster Bike
Kakadus oder Fructis-Gedächtnis-Frisuren?
Überall sieht man sie, die «Gangs». Jugendliche, oder genauer Jungs mit seltsamen Frisuren, die direkt aus einer von Detlef D. Soosts Zappel-Castingshows entsprungen sein könnten. Wenn die Sonne zu sinken beginnt, finden sich diese netten jungen Menschen auf öffentlichen Plätzen oder Parks ein, um sich erzählen, dass sie gestern gegenseitig ihre Mütter gebumst haben und anfangen, mit nackter Brust aneinander zu hüpfen, wobei sie sich laute entringen wie «Ahhlda! Woz hasst du übr maine Mudder gsagt? Aaahldär!! Mann!!!!».
Die Frisuren finde ich bei den Buben, mal abgesehen davon, dass jeder Satz mit «Alder» beginnt und mit «Mann» endet, noch am interessantesten. Hey, dass muss man sich mal vorstellen, der Herr Beckham hat vor gefühlten 50 Jahren bei einer EM den Irokesen, oder kurz Iro in der breiten Masse eingeführt. Absolut jeder Modehampel damals meinte trendy zu sein, als er sich die Haare a la Beckham zurecht schnippslen liess. Heute ist das ganze zu einer Mischung aus 50s-Iro-Schmier-Tolle mit Mainstream-Punk verkommen, inklusive eines mit Gel an die Stirn geklatschten Ponys.
Ich finde Intimfrisuren für den Kopf sind bei Jungs einfach – naja, sagen wir mal unerotisch. Genau so wie offene Klettverschluss-Sneaker oder Hosen in die Socken.
Aber vielleicht gehören diese lustigen Jungs mit den Fructis-Gedächtnis-Frisuren zu der grossen Gang der «Kakadus»? Was? Noch nie gehört? Da sind die Hells Angels Schulbuben dagegen
Wir haben uns immerhin noch Löcher in die Jeans gerissen…
Ich muss nicht alles verstehen.
Bat-MP3-Player
Bei PopBox Collectibles gibt es bald für 79.95 $ einen Batman MP3 Player, der aussieht wie ein Batarang.
Na das nenne ich mal einen iPod-Killer: Wer braucht da schon so ein Apple-Dings, wenn man einen Bat-MP3-Player haben kann? Und es leuchtet blau!
High Tech Noon
DER Westernklassiker überhaupt, nun mit Rayguns, Cowborgs und Systemsounds bei Ladehemmung. Bzzzzzzz!
HIGH TECH NOON
Ricochet
Three Legged Legs | Director | "Ricochet"
Verhaltensregeln für Frauen während der EM
Hier die Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008.
Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008
§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.
§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.
§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.
§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.
§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.
§ 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.
§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist «Abseits», was ist «Vorteil») zu unterlassen.
§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. «Ach der Canavaro hat tolle Beine».
§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.
§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.
Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen
a kein Bier zu verschütten
b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln
c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
Und hier das ganze noch in einer ein wenig «entschärften» Form als PDF-Datei zum runterladen und aufhängen 
Draven präsentiert Geschichten aus der Gruft mit allerlei Geheimnisvollem aus den unheimlichen Tiefen des Netzes und aus jeder Ecke der Welt. Seit dem Jahre 2007 wird Dir hier ein cooler Weblog-Mix aus Musik, Movies, Comics, Horror, Games, Kunst, Radio, Trash, Punk und Heavy Metal geboten – genau so wie es sein soll! Denn glaube mir, nichts ist trivial.
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Regeln für den neuen Adel
