Oh, The Temptation
Zwei versteckte Kameras, ein Rudel Kinder und ein Marshmallow für ein jedes. Nicht gerade die orginellste Idee, aber das festgehaltene Resultat ist durchaus amüsant anzusehen
Zwei versteckte Kameras, ein Rudel Kinder und ein Marshmallow für ein jedes. Nicht gerade die orginellste Idee, aber das festgehaltene Resultat ist durchaus amüsant anzusehen
Bei Amazon bin ich über diesen Raucher Regenschirm gestolpert. Ideal für die kommende Herbst- und Winterzeit, wenn man als Raucher seinem Laster wieder mal bei Wind und Wetter draussen frönen muss…

Auf der Website des Sundance Festivals zeigt uns Isabella Rossellini Natur-Porn-Webisodes. Bereits läuft die dritte Staffel über das Liebesleben von Tintenfisch, Shrimps, Sardellen und wie nachfolgend Schnecken. Auf gut Deutsch macht die gute Frau also Tierfilme. Seltsam, bei Grzimek spricht keiner von einem «grünen Porno», wenn er das Liebesleben der Tiere erklärt… Wie auch immer, eine ungewöhnliche Aktion, welche dank Internet ein grosses Publikum erreicht und etwas für die Allgemeinbildung tut.
Ich weiss gar nicht wie oft ich Remi Gaillard bereits hier in der Gruft zu Gast hatte, u.a. mit Urban Soccer und Urban Olympics, er hat uns gezeigt, wie man auf dem Mond spazieren geht oder wie man Super Mario Kart in Real Life und Real Life Pac Man spielt oder Tauchen geht oder eben Saving Private Remi.
In seinem neusten Streich zeigt Remi uns was passiert, wenn man gemütlich mit dem Fahrrad durch die Berge radelt und man plötzlich als Sieger der Tour de France gefeiert wird
Some murders take seconds… others take minutes… some murders take hours… Now this…
Hey Hey Hey
Here I go now,
Here I go into the days.Hey Hey Hey
Here I go now,
Here I go into the days.I’m pain, I’m hope, I’m suffer.
Hey Hey Hey yeah yeah yeah
Here I go into the day.
Hey Hey Hey yeah
Ain’t no mercy,
Ain’t no mercy there for me.Hey Hey Hey
Ain’t mercy,
Ain’t no mercy there for me.I’m pain, I’m hope, I’m suffer.
Hey Hey Hey
Ain’t mercy,
Ain’t no mercy there for me.Chorus:
Do you bury me when I’m gone?
Do you teach me while I’m here?
Just as soon as I belong,
Then it’s time I disappear.Hey Hey Hey
And I went,
And I went on down that road.Hey Hey Hey
And I went on,
And I went on down that road.I’m pain, I’m hope, I’m suffer.
Hey Hey Hey
And I went on,
And I went on down that road.Chorus:
Do you bury me when I’m gone?
Do you teach me while I’m here?
Just as soon as I belong,
Then it’s time I disappear.Do you bury me when I’m gone?
Do you teach me while I’m here?
Just as soon as I belong,
Then it’s time I disappear.(I’m gone)
(I’m gone)
(I’m gone)
(Gone, man, gone)
(I’m gone)
(Gone, baby)
(I’m gone)
(I’m gone)Chorus:
Do you bury me when I’m gone?
Do you teach me while I’m here?
Just as soon as I belong,
Then it’s time I disappear.Do you bury me when I’m gone?
Do you teach me while I’m here?
Just as soon as I belong,
Then it’s time I disappear.
Dieser junge Mann hat sich eines Tages dazu entschlossen, sich Gesund zu ernähren, viel zu trainieren und diesen Prozess mit einem täglichen Bild festzuhalten. Nicht schlecht Herr Specht, der Junge scheint mir mit eisernem Willen dahinter gegangen zu sein…
Ich halts nicht aus. 20 Jahre nach der ersten Folge hat es Marge Simpson nun endlich auf den Titel und das Faltblatt im Playboy geschafft. Für Playboy Chef Hugh Hefner der Sensations-Coup schlechthin.

Naja, ganz neu ist Hugh’s Coup nicht. Marge war bereits Covergirl des «Playdude» und im «Playtoon», beide Publikationen sind allerdings bisher nur in Springfield erhältlich

Und mit offenen Haaren sieht Marge durchaus ansehnlich aus, wie das nachfolgende Bild beweist. Mir wurde mal erzählt, es gäbe auf Porn-Sites Banner mit kopulierenden Simpsons. Und ich fragte mich immer, wer auf sowas klicken und sich anschauen würde? Nun ja, bald kann man sich diese Leute ansehen, demnächst Live am Kiosk ihres Vertrauens…

(via TMZ)
Das Nobelpreiskomitee hat mit ihren Friedensnobelpreisträgern, auch mit den Nominierten. schon immer ein glückliches Händchen bewiesen und dieses Jahr einen Moslem als Friedensnobelpreisträger gekürt: Barack Hussein Obama. Schön sind die politisch Korrekten so simpel zu durchschauen! Gemäss dem Komitee hat Obama den Preis aus folgendem Grund erhalten:

«Er spendet Hoffnung durch seine Bemühungen um Kooperation zwischen den Völkern. Der amerikanische Präsident habe mit seiner Politik ein neues internationales Klima geschaffen.»
Wie? Hat er das Klima jetzt auch gerettet? Nach nur 263 Tagen im Amt?
Im Ernst, vordergründig mag die Entscheidung unfassbar naiv wie dumm vorkommen. Aber sind diese unverbesserlichen Gutmenschen wirklich so dumm wie wir gerne glauben wollen? Könnte ihrer Entscheidung nicht auch ein gerissenes Kalkül zu Grunde liegen? Den US-Präsidenten mit der Moralkeule eines Friedensnobelpreises zu versehen, ihn präventiv für den Rest seiner drei Jahre Amtszeit auf moralisch einwandfreie Politik zu verpflichten, auf dass er bei künftigen Entscheidungen ja nichts Böses tun möge? Er ist der Würdigste von allen Würdigen. Er ist der Ehrwürdigste von allen Ehrwürdigen. Er ist der Prophet. Er wird die Welt heilen und die Menschheit heilen. Und den Gutmenschen ihren Orgasmus bescheren. Oder ists nur der Trostpreis für die Niederlage im Kampf um die Austragung der Olympischen Spiele? Wenn Obama klug ist, lehnt er den Preis mit einer solchen oder ähnlichen Begründung ab «Ich fühle mich sehr geehrt, kann den Preis aber nicht annehmen, da es noch zu früh… blablabla». Der Preis ist eine infame Bürde. Die Gutmenschen des Nobelkomitees wollen der US-Politik Handfesseln anlegen.
Die Idee hinter dem Preis war, dass er denen zugeteilt werden soll, die im verflossenen Jahr der Menschheit den grössten Nutzen geleistet haben. Nun vergibt das Nobel-Komitee in Oslo seinen Friedenspreis offenbar nicht mehr für vollbrachte Taten, es vergibt die Auszeichnung in Erwartung einer sich zu erfüllenden Prophezeiung. Oder gibts den Preis für die kurz vor der Vollendung stehende Superbombe und dem evtl. kurz bevorstehenden Kriegseintritt?
Wie hat schon Jean-Paul Sartre, als er 1964 den Nobelpreis ablehnte gesagt: «Kein Mensch verdient, dafür verehrt zu werden, dass er lebt». Dem Präsidenten wird in diesem Fall der Preis egal sein. Und der Preis selbst? Der wird in Bedeutungslosigkeit verfallen – ein Event eben im Jahreskalender der Propheten. Der Wertezerfall geht weiter… – Friede auf Erden und den Zeitungsschreibern ein Wohlgefallen. Ich bin dafür, dem Schuhwerfer von Baghdad den Friedensnobelpreis zu geben.

(via Ruthe)
Hier der Real Life Popeye von Rick Baker. Awesome!