Nicht nur die Japaner wissen, dass sich rohe Gewalt gut verkauft, doch wissen die Japaner wie kein anderes Volk auf der Welt, diesen Markt zu bewirtschaften, denn die nachfolgende Art zu kämpfen hab ich bis jetzt nur von irgendwelchen, illegalen Hinterhof Fights a la «Fight Club» gesehen:
Zu Beginn des Kampfes stampfen zwei dicke Kerle mit Neon-Rohren, zusammengeklebt zu Stäben in den Ring und hauen dem Gegner die Dinger um die Ohren bis beide in Blut getränkt sind. Noch hab ich keine Ahnung, wie diese Sportart genannt wird oder wer auf die Idee dazu kam, aber in Japan scheint dies Art zu kämpfen immer an grösserer Popularität zu gewinnen.
Ich persönlich mag die K1 Fights aus dem Land der aufgehenden Sonne, aber das hier zeugt doch von offensichtlicher Dummheit. Ausserdem frag ich mich gerade, ob die Lampen frei von Quecksilber sind, denn falls nicht, wäre es interessant zu sehen, ob die dicken Kerle wissen, dass sie bei einem solchen Kampf an einer Quecksilber-Vergiftung sterben könnten? Auf jeden Fall bestätigen diese Bilder meine Überzeugung wieder einmal mehr, dass diese Welt nicht mehr lange stehen kann…
Vor wenigen Tagen konnten wir mit dem Clip Surface die Welt bereits von unten betrachten. Perfektioniert haben diese View nun die Macher des nachfolgenden Clips, der anscheinend ein etwas abgeänderter Werbefilm für die Metro in Madrid ist.
Bei Shock till you drop bin ich auf das folgende Poster gestossen, bei welchem noch als Release Datum der Februar 2010 aufgeführt ist. Somit wurde das Releasedate nun mittlerweile zum fünften Mal verschoben, von November 2008 bis zum letzten bisherigen Termin im Februar 2010. Und wenn ich ehrlich bin, erstaunt mich das nicht, wenn man sich in Erinnerung ruft das der erste Regisseur Mark Romanek nach einem Jahr PreProduktion entnervt das Handtuch warf und dann nach einer fast ewigen Suche Joe Johnston (Rocketeer, Hidalgo, Jurrassic Park III) beauftragt wurde die Scherben zusammenzukehren.
Rick Baker, der für das Monster-Make-Up verantwortlich ist und sich erst um den Job gerissen hatte, wusste erstmal nicht was er mit Hauptdarsteller Benicio DelToro anstellen soll – da dieser von Natur aus schon sehr haarig sei, wäre der Unterschied zwischen Mensch und Werwolf eher gradueller Natur. Später beschwerte sich Baker im Interview mit MTV, das die Transformationszene, das Herz jedes Werwolf-Streifens, nicht ihm überlassen wurde, sondern aus dem Rechner stammt und deswegen ziemlich unrealistisch aussehen würde. Und da frag ich mich doch, wozu man einen Rick Baker anheuert, wenn man ihn nicht die Transformation designen lässt?
Erstaunlich, wieviel Geld Universal in das Projekt steckt, das so offensichtlich ein Flop zu werden droht. Denn anstelle von Danny Elfman wird Paul Haslinger den Score schreiben, vermutlich weil dieser schon mit «Underworld» Erfahrungen mit schlechten Werwolf-Filmen sammeln konnte. Doch damit nicht genug, auch der Schnittmeister Dennis Virkler, welcher schon einen kompletten Schnitt vorgelegt hatte, wurde durch Mark Goldblatt und Walter Murch ersetzt, die jetzt versuchen sollen den Film aus der Scheisse zu ziehen. Ob das gelingt, wage ich allerdings langsam aber sicher zu bezweifeln. Wenn dies so weiter geht, wäre es vielleicht doch eher angebracht dem Wolf den Gnadenschuss zu geben… aber bitte mit Silber-Kugel!
Die Ärzte Live 1995 - Eine Frage der Ehre - 08 Vermissen, Baby
Sex mit Möbelstücken, was halten Sie davon?
Die ganze Zeit war ich für Dich da, weiß nicht, wie’s dazu kam
An mir hat’s nicht gelegen, Baby, soviel ist wohl klar
Allzeit bereit, Du kennst mich, Baby, immer Feueralarm
Gegen mich wirkt spanische Fliege wie MAOAM.
Du – wirst mich vermissen, Baby
Du – wirst mich vermissen, Baby
Du hast mich verlassen – wirklich kaum zu fassen
Siehst Du nicht, wie all die anderen, Baby, gegen mich verblassen?
Das war Dein Recht nicht, ey Baby, echt nicht
Die Frau vom Mann, nicht der Mann von der Frau wird hier verlassen!
Du liegst ganz allein im Bett, spielst an Dir rum
– und Du vermißt mich, Baby!
So ganz allein im Bett Baby, tja, das ist dumm
– und Du vermißt mich, Baby.
Statt feinste Schmankerl nur noch Fleischwurst – «eben drum»
– und Du vermißt mich, Baby
Die ganze Zeit war ich für Dich da, doch Du hast mich verlassen
Neue Küche, neuer Staubsauger, doch Du hast mich verlassen
Was ist bloß los mit Dir, Du hattest nie Grund zur Klage
Nur die Ruhe, trink Dir erstmal ’n Bier, sind sicher bloß Deine Tage
Zu diesem absolut untriumphalen Montag gibts ein granatenstarkes GIF, Hoschie! Bill und Ted beim Treffen mit ihren bösen Doppelgängern. Ich sag nur:
«Volle Kanne. Ihr Schwächlinge, Schwuchteln, Schweinepriester, Blöschwätzer. Ihr seid nicht stark! Ihr seid Arschficker. Ich werde euch Buttercreme auf eure lamen Ärsche schmieren. Ich werde euch mit Genuss verspeisen, ihr kleinen Buttercremetörtchen!»
Diese Bildchen zaubert mir doch für den Rest des Tages ein Lächeln ins Gesicht. Yeah! Lets Rock! Das Leben ist bunt und grantenstark!
Ich bin ja nicht wirklich Freund der Schönheitschirurgie, wie man nun wieder gut am nachfolgenden Beispiel sehen kann, mit guten Grund. Männer mit Brüsten. Tztztz. Darauf stehe ich nicht wirklich und ich vermute mal, dass es auch sonst nicht wirklich der ästhetischen Empfindung der Mehrheit entspricht. Und irgendwie fehlen dem Buben die Brustwarzen. Oder sind meine Augen nur so schlecht? Was solls? Aber wie man sich für sowas unters Messer legen und Geld bezahlen kann, ist und bleibt mir ein Rätsel oder ich bin einfach zu alt für den Scheiss?
Für Putschauto kennt man ja die diversestens Audrücke wie Auto-Scooter, Tätschäutele, Tütschibahn, Putschi-Auto, Putschi-Bahn und Potzauto. Und wie man auch immer diese Rummelplatz Attraktion nennen will, auf der Strasse kann man mit Karren nicht fahren und dass nicht nur, weil die Energieversorgung fehlt. Dies kann aber mit ein bisschen Umbau der Fahrzeuge geändert werden und ruckzuck hat man seinen kleinen schicken Grossstadt Flitzer
Heute mal etwas schönes für den kleinen Pyromanen, eine Tapete im Waldbrand Style! Im Sortiment des Antipreneur Shops gibts dieses Hot Dekor. Snip:
Du träumst von einem gemütlichen Zuhause, aber Du scheust die Kosten für einen Kamin? Du liebst Waldbrandspaziergänge, aber Du fürchtest den Hitzetod? Dann hat Antipreneur die hitzeresistente Lösung für Dich! Die Waldbrandtapete – Hot Dekor für Dein Zuhause.
Diese brandneue Fototapete stiftet warme Gedanken und befreit Dich von steigenden Energiepreisen. Diese Tapete lässt jede Wand vor Wärme vibrieren – ob im Schlafzimmer, Kinderzimmer oder in der Wohnküche. Brandherde einmal anders: Von der fulminanten Feuerwalze bis zum malerischen Schwelbrand – Deine Gäste werden Feuer und Flamme sein!
Format 388 x 270 cm, 8-teilig. Tapetenleim und feuerfeste Anleitung inklusive.
Draven präsentiert Geschichten aus der Gruft mit allerlei Geheimnisvollem aus den unheimlichen Tiefen des Netzes und aus jeder Ecke der Welt. Seit dem Jahre 2007 wird Dir hier ein cooler Weblog-Mix aus Musik, Movies, Comics, Horror, Games, Kunst, Radio, Trash, Punk und Heavy Metal geboten – genau so wie es sein soll! Denn glaube mir, nichts ist trivial.
When there’s no more room in hell, the dead will dance on earth! Freunde, die Gruft präsentiert: Dravens Radio from the Crypt! Hier wird Euch ein handverlesenes Musikprogramm geboten, welches von Draven speziell für die besten Leser des Internetz zusammengestellt wurde. Von Punk bis Rock, von Folk- bis Thrash-Metal, für jeden finsteren Musikgeschmack das Richtige. Natürlich immer noch ein Stückchen lauter und besser!
Duldest du Leugner auf deiner Seite?
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Dass das Betreiben von dravenstales.ch mit erheblichem Zeitaufwand und auch einigen Kosten verbunden ist, dürfte klar sein. Damit Kosten und vielleicht noch ein, zwei Freigetränke gedeckt sind, könnte ich den ganzen Laden hier mit Werbung vollkleistern. Ich mag aber meine Leser, weshalb ich ihnen ein (weitgehend) werbefreies Leseerlebnis bieten möchte. Wenn dir das und/oder das Treiben auf dieser Webseite gefällt, dann wäre es nett, wenn du den Spass hier irgendwie unterstützen würdest. Danke!
