Sudden implosion of silenced emotions
Buried beneath a scarred heart for too long
Delusions of hope fading away
Dying like leaves on frozen soil
My apocalypse is near
I can feel the end coming here
Neglecting existence, repulse and repent
An endless journey into the morbid
Whispering voices distorting all senses
Buried beneath a scattered heart for all too long
My apocalypse is near
I can feel the end coming here
The bitter taste of a dying dream
Shine the light on our shadows and illusions
Der heutige Tag ist gemäss diversen Aussagen der Beginn der Prüfung der ganzen Menschheit, es ist das Ende der Zyklen und zwar des grossen Zyklus der Drehung des Sonnensystems um die Sternengruppe der Plejaden, des Zyklus der Drehung der ganzen Galaxis um ihr Zentrum und des Zyklus der Drehung vom ganzen Universum um ihr Zentrum, wo auch unsere Galaxis hingehört. Mehr als 260 Mio. Jahre hat der Zyklus nun gedauert und es nähert sich der Beginn des neuen Zeitalters…
Freunde, wie ihr wisst, ist der Weltuntergang die Vernichtung der Welt, wie wir sie kennen. Dies passiert häufiger, als man denkt. Genau genommen sogar sehr oft. Gerade jetzt steht es auch wieder bevor, daher gibts passend dazu die Zeittafel der wichtigsten Weltuntergänge:
65 000 000 v. Chr.
Ein Komet schlägt auf der Erde ein und vernichtet die Dinosaurier, die unter schwerer Kometenallergie leiden.
6500 v. Chr.
Die Sintflut vernichtet alles Leben auf der Erde, bis auf wenige geübte Schwimmer und Schiffbauer. Zu ihnen zählen Noah, Deukalion, Uthnapischtim (ein Kumpel von Gilgamesch), der indische König Manu, der Chinese Fo-his, Helmut Schmidt und das Grosse Känguru der australischen Ureinwohner. Auch die amerikanischen Indianer berichten über die Sintflut, von ihnen hat aber keiner überlebt.
44 n. Chr.
Jesus kehrt unter dem Namen Theudas auf die Welt zurück und macht der Welt ein Ende.
53 n. Chr.
Apostel Paulus gibt in Thessaloniki die Parole aus, dass Jesus jetzt wirklich mit der nächsten Maschine landet und dann endgültig Feierabend ist. Alle bereuen.
80 n. Chr., 130 n. Chr., 381 n. Chr.
Jesus kehrt weitere Male auf die Welt zurück und zerstört sie.
435 n. Chr.
Genau 365 Jahre nach der Zerstörung des Tempels in Jerusalem beginnt das Ende der Welt.
470 n. Chr.
Hoppla, es war in Wirklichkeit genau 400 Jahre nach Zerstörung des Tempels. Nun aber.
500 n. Chr.
Jesus feiert runden Geburtstag! Da lässt er es krachen!
950 n. Chr.
Das Ende der Zeiten beginnt. Der Antichrist übernimmt die Herrschaft. Überall sieht man die Zeichen.
989 n. Chr.
Halley’s Komet erscheint und verkündet das Ende der Welt.
991 n. Chr.
Der letzte Karolinger räumt den Kaiserthron und damit der letzte grosse Verteidiger des Glaubens. Die Welt geht unter.
1000 n. Chr.
Jedem ist klar, dass jetzt das Ende der Welt kommen muss. Und so geschieht es.
1022 n. Chr.
Trotz der Verbrennung zahlreicher Ketzer ist der Weltuntergang wieder mal nicht aufzuhalten.
1033 n. Chr.
Jesus feiert sein 1000-jähriges Kreuzigungsjubiläum mit einer gepflegten Apokalypse.
1186 n. Chr.
In Spanien werden Spam-Mails verschickt, in denen dazu geraten wird, sich in Höhlen und Schluchten zu verschanzen, weil gerade wieder ein Weltuntergang durchzieht.
1420 n. Chr.
Einige Weise aus Böhmen erkennen noch rechtzeitig, dass die Welt durch Feuer zerstört werden wird und nur fünf bestimmte Bergfestungen verschont werden.
1524 n. Chr.
Der Bauernführer und Reformator Thomas Müntzer erkennt, dass die Katholische Kirche die wahre Hure Babylon ist und für das unmittelbar bevorstehende göttliche Gericht die Hauptverantwortung trägt.
1533 n. Chr.
Michael Stifel berechnet zum ersten Mal den Weltuntergang auf die Stunde genau: Nämlich auf den 19. Oktober 1533, 8 Uhr morgens. Und tatsächlich, die Berechnungen erweisen sich als zutreffend. Stifel erntet höchste Anerkennung, noch heute geht die Redewendung einen Stiefel rechnen auf ihn zurück.
1534 n. Chr.
Dem Wiedertäufer Jan Matthys wird klar, dass die Welt schon wieder untergeht und nur die Stadt Münster verschont wird. Eine gute Sache für den örtlichen Fremdenverkehr.
1666 n. Chr.
Ein unverkennbares Weltuntergangsjahr! Diesmal geht die Welt in London unter, erst durch die Pest und dann durch den grossen Brand.
1715 n. Chr.
Der von Isaac Newton vorausberechnete Weltuntergang tritt ein.
1833 n. Chr.
Ein Meteorhagel leitet das Ende der Welt ein.
1844 n. Chr.
Wie vom Baptistenprediger William Miller vorhergesagt, geht die Welt am 22. März 1844 unter. Etwa eine Million von seinen Anhängern ist froh, sich vorher noch rechtzeitig von allen irdischen Gütern getrennt zu haben.
1874 n. Chr.
Der erste von den Zeugen Jehovas organisierte Weltuntergang findet statt.
1891 n. Chr.
Die Mormonen veranstalten einen Weltuntergang.
Mai 1910
Der Halleysche Komet schaut mal wieder vorbei und wie jedesmal bringt er das Ende der Welt mit sich.
1914
Die Zeugen Jehovas sorgen für einen weiteren Weltuntergang und finden langsam Gefallen daran. Sie veranstalten weitere Apokalypsen in den Jahren 1918, 1920, 1925, 1941, 1957, 1975 und 1994.
1945
Nach lediglich 12 Jahren liegt das Tausendjährige Reich in Trümmern. Als Ursache werden minderwertige Baumaterialien verantwortlich gemacht.
5.3.1953
Väterchen Stalin stirbt. Die Sowjets, nunmehr allesamt Vollwaisen, müssen hilflos dabei zusehen, wie der KGB in bedingungslosem Gehorsam ihre Welt zerstört.
1959
Die Davidaner organisieren einen Weltuntergang im engsten Familienkreis in Waco, Texas.
1969
Charles Manson veranstaltet einen Weltuntergang nach Hippie-Art. Die Beatles mischen als Engel der Apokalypse mit.
1978
Die Volkstempler versammeln sich zum gemeinsamen Weltuntergang im Dschungel von Guayana.
26.9.1980
Auf dem Oktoberfest explodiert eine Bombe. Für die unbedarft-naiven Bajuwaren, die bislang geglaubt hatten, dass man im Deutschland jenseits von Preussen noch friedlich sein Weissbier trinken kann, kommt dies einem Weltuntergang gleich.
1981
Der Antichrist wird von einem Fernsehprediger herbeizitiert und lässt sich nicht lange bitten.
1984-1999
Bhagwan Shree Rajneesh organisiert einen weltweiten, fünfzehn Jahre dauernden Weltuntergang. Viele Millionenstädte bewerben sich, um daran teilnehmen zu dürfen.
1986
Wie von einem gewissen Moses David vorhergesagt, überfällt Russland die USA und errichtet eine weltweite kommunistische Diktatur. Wir zählen auch dies mal als Weltuntergang mit.
1988
Ein ausgezeichnetes Jahr für Weltuntergänge.
1989
Helmut Kohl setzt sich auf die Berliner Mauer, welche daraufhin in tausend Stücke zerbricht. Leider war das Bauwerk dermassen fest im Boden verankert, dass dies auch für die Erde gilt.
1990
Nachdem die Ossis endlich begriffen haben, dass sie jetzt raus dürfen, beginnen sie mit der Zerstörung der Welt nach Fünfjahresplan.
1993
Die Davidianer treffen sich wieder in Waco, Texas, tauschen Erinnerungen an den letzten Weltuntergang aus und feiern den neuen. Auch die russische Weisse Bruderschaft gönnt sich eine Apokalypse.
1994
Die Sonnentempler-Sekte organisiert einen Ausflug zum Planeten Sirius, wo für sie ein exklusiver Weltuntergang stattfindet.
1995
Jehovas Zeugen sagen weitere Weltuntergänge ab. Zahlreiche Fans kündigen daraufhin ihr Abo.
1997
In Japan organisiert eine Sekte einen Weltuntergang mit Hilfe von Nervengas, immerhin mal was Neues.
1998
Dreimal 666 ergibt 1998. Man hätte eigentlich drauf kommen können, dass jetzt Feierabend ist.
1999
Die Weltuntergangsfrequenz steigt unaufhörlich, das Weltende ereignet sich im Wochentakt. Man kommt kaum noch zum Arbeiten.
2000
Alle sind sich wieder mal einig, ob die Hirtenkinder von Fátima oder Elisabeth Teissier: So ein Jahr darf nicht ohne Weltuntergang laufen. Im Bibelcode stehts auch. Tatsächlich bricht durch zahlreiche Computerfehler die Wirtschaft zusammen, mehrere Atomkraftwerke explodieren und die Welt versinkt im Chaos.
11.9.2001
Al Kaida trifft mit seinen Flugzeugen die Erde: Weltuntergang
5.5.2002
Alle Planeten des Sonnensystems stehen in einer Reihe! Die Welt gerät komplett aus den Fugen und ist nie wieder wie vorher.
2005
Die Ossis feiern einen bedeutenden Teilerfolg: In konsequenter Umsetzung ihres dritten Fünfjahresplans zur Zerstörung der Welt wird eine von ihnen deutsche Bundeskanzlerin.
29.1.2008
Der Asteroid TU 24 schlägt auf der Erde ein und schlägt sie in tausend Stücke.
10.9.2008
In der Schweiz wird ein Weltuntergang in Form eines wissenschaftlich kontrollierten Urknalls durchgeführt.
2009
Das Schwein bekam die Grippe. Es hatte Schwein und überlebte. Die Menschheit.
2010
Die Zerstörung der Welt durch die Ossis nimmt allmählich konkrete Formen an: Die europäische Wirtschaft erlebt eine ihrer schwersten Krisen, was nach viertem Fünfjahresplan auch beabsichtigt war.
21.5.2011
Die Sonnentempler-Sekte schon wieder.
21.12.2012
Mayas und Azteken begehen den Weltuntergang. Auch der Bibelcode hat wieder einen zu bieten. Voraussichtlich schlägt ein Komet auf der Erde ein und vernichtet alles Leben.
2015
Der fünfte Fünfjahresplan der Ossis bringt endlich den gewünschten Erfolg: Ganz Europa bekennt sich zum Kommunismus, was zumindest die USA als Weltuntergang betrachten.
2016
Untergang der gesamten Menschheit durch Biowaffen. Unklar ist, ob es sich um probiotischen Joghurt handeln wird oder ob griechischer Joghurt genügt.
2027 oder 2029
Diesmal hat auch Galileo einen Weltuntergang durch einen Kometen zu bieten der von Astronomen vorhergesagt worden ist.
2034
Erneute Wiederkehr Jesu aus Anlass seines zweitausendsten Kreuzigungsjubiläums.
2050
Durch das Ozonloch dringen grosse Mengen CO2 in die Atmosphäre ein und führen zu einem Klimakollaps. Weil das Öl inzwischen alle ist, ist die Menschheit dagegen machtlos.
2060
Korrigierter Termin für den Weltuntergang nach Isaac Newton.
2076
Die Erde wird genau 6000 Jahre alt und hätte damit das Rentenalter erreicht. Leider wird sie bis 6700 Jahre arbeiten müssen. Der muslimische Kalender erreicht das Jahr 1500. Ein guter Tag zum Sterben.
Zum heutigen Tag ein paar Tipps zum Verhalten im Falle eines Weltuntergangs:
Bewahre Ruhe.
Halte ein Handtuch griffbereit!
Bereue. Dies gilt insbesondere dann, wenn der Weltuntergang durch eine Wiederkehr Jesu Christi eintritt.
Falls der Weltuntergang durch Satan ausgelöst wird, spricht nichts dagegen, sich frei zu machen und fröhlich mitzufeiern und auf dem Vulkan zu tanzen.
Falls der Weltuntergang durch Ausserirdische herbeigeführt wird, sichere dir rechtzeitig einen Sitzplatz in einem Raumschiff. Meist wirst du gebeten, deinen Flug 24 Stunden vor dem Termin noch einmal zu bestätigen.
Statt eines Direktfluges hast du auch die Möglichkeit, durch Selbstmord zu den befreundeten Ausserirdischen zu gelangen. Achte darauf, dass die ganze Familie am Selbstmord teilnimmt. Oft werden auch gesellige Massenselbsttötungen angeboten.
In jedem Fall ist es ratsam, sämtliche irdischen Güter zu verschenken oder zu verkaufen. Im Falle eines Verkaufs leite den Erlös an deinen zuständigen Sektenführer weiter.
Manche Weltuntergänge haben nur eine begrenzte Teilnehmerzahl, z.B. 144 000. Reservierungen sind aber möglich, für die genauen Teilnahmebedingungen wende dich an deinen Propheten.
Reise ins Wendland. Was auch kommt, dort kommt alles drei Tage später.
Bist du im Training? Im Nike Shop hat es bis vor kurzem diese grossartigen Tights zu kaufen gegeben, aktuell sind sie gerade ausverkauft, aber mit diesen Trainigshosen zieht man definitiv die Blicke auf sich…
Einfach grossartig diese neu Interpretation der Kultmarken Logos für die Zombie Apokalypse! Der britische Künstler und Designer Ben Fellowes hat einige der kultigsten Marken auf dem heutigen Markt umgestaltet und zeigt uns, wie diese nach der Zombie-Apokalypse aussehen könnten. Mit dabei sind Marken wie Playboy, Goodwill, Starbucks, Kentucky Fried Chicken, Barbie, Shell, Quaker, NBA, LG und Fed-Ex, nachfolgend nur ein Teil dieser:
Wenn sie dich mit drölffacher «Impfung», Booster, Impf-ID, Luca-App, Corona-Warn-App, Schnabelmaske, Face Shield, digitaler ID und 500 ml Desinfektionsmittel in der Hand auf dem Weg in den 3. Weltkrieg fragen, «ob dein Aluhut klemmt».
Draven präsentiert Geschichten aus der Gruft mit allerlei Geheimnisvollem aus den unheimlichen Tiefen des Netzes und aus jeder Ecke der Welt. Seit dem Jahre 2007 wird Dir hier ein cooler Weblog-Mix aus Musik, Movies, Comics, Horror, Games, Kunst, Radio, Trash, Punk und Heavy Metal geboten – genau so wie es sein soll! Denn glaube mir, nichts ist trivial.
When there’s no more room in hell, the dead will dance on earth! Freunde, die Gruft präsentiert: Dravens Radio from the Crypt! Hier wird Euch ein handverlesenes Musikprogramm geboten, welches von Draven speziell für die besten Leser des Internetz zusammengestellt wurde. Von Punk bis Rock, von Folk- bis Thrash-Metal, für jeden finsteren Musikgeschmack das Richtige. Natürlich immer noch ein Stückchen lauter und besser!
Duldest du Leugner auf deiner Seite?
Nein.
Immunitätsleugner, Impfschädenverharmloser und diejenigen, die das unendliche Leid von Kindern und alten Menschen negieren, sicher nicht!
Stubenhockers WICHTIGER Beitrag zu Politik, Kultur, Wissenschaft und Popeln
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