Die Disney Zombie Apokalypse
Was aussieht wie der längste Werbespot für Google, ist tatsächlich der längste Werbespot für Google. Vince Vaughn und Owen Wilson sind Handelsvertreter, die vergessen haben mit der Zeit zu gehen. Als sie ihre Jobs verlieren, kommt für sie nur noch eine Sache in Frage: Ein Praktikum bei Google.
Die 21 jährige Rapperin Angel Haze aus NYC, ist zum Teil indianischer Abstammung (ihr Cherokee-Name ist Raee’n Wahya) und hat einen düsteren und aggressiven Stil zu Rappen. Ich vermute mal, dass wir in Zukunft noch so Einiges von ihr hören werden. Jung und wild. Nimmt hemmungslos Songs von Drake oder Missy Elliot auseinander und setzt sie neu zusammen. Das Album «Reservation» und das Mixtape «Classick» können als kostenlos runtergeladen werden.
[Vers 1: Angel Haze]
Okay I’m rambo I ramshack
I’m next to that cheese like rat traps
On top of that green like grass ass
That’s over y’all head like snapbacks
I get it where I fit in, put up then I put in
Tryin‘ to find a ass I can put my fucking foot in
Run this shit no I run this shit
Don’t give one fuck bitch I done this shit
I did what I say I did
Did not fabricate one bit
I have been the fucking realest since my exit near the clit
That’s where I was born fuck what you on
All about me bitch fuck what you doin‘
Round of applause bitches slap me with some clappin
Show my whole fucking ass like a fat bitch chaps
But I’ll be running that shit like a motherfuckin‘ tracker
Like I run on sense like a motherfuckin‘ chopper
Like a cheetah in the jungle but I’m motherfucking faster
Like a pre-teen boy in the church with a pastor
Hold up I’m not serious I’m just playin—psych
Fuck your opinion bitch I mean it when I’m sayin that[Hook: Angel Haze]
Money and more money is the only shit I’m after
You can cut the fake shit
I’m not a motherfuckin‘ actor
I’m on top of my green like a motherfucking tractor
You niggas you ‘bout to be bitches you bitches ‚bout to be Casper[Verse 2: Angel Haze]
I’ll be on that other shit got that from my other bitch
She come from an island or a desert or some tundra shit
I am multi-faceted, bitch I do a ton of shit
Like I’m diarrhea or whatever sitting under it
I’m nasty, I’m insane, I’m too much, I spit grains
I came from the fuckin’ bottom
I’m top now, I shift lanes,
I kick shit, like dope shit
Like no shit, like oh shit
Get in my way I fuck up everything
Like ho shit
See, they that I wouldn’t
I do whatever they said I couldn’t
I’m not the one to be fucked with
Or to be tough with
I be on your head like duck, duck, duck bitch
I be in the air like pump-pumped up fists
Nah, I’m like up-chuck like gut fish like hands up my skirt
Like when you gon‘ let me fuck bitch[Hook: Angel Haze]
Money and more money is the only shit I’m after
You can cut the fake shit
I’m not a motherfuckin‘ actor
I’m on top of my green like a motherfucking tractor
You niggas you ‘bout to be bitches you bitches ‚bout to be Casper[Vers 3: Angel Haze]
I’m an undefeated bastard
My tongue is the fucking rapture, bitch
I be at my peak, I am not the one to be mastered
I’m the one to be after, I’m sweeping you while I’m dusting
I just popped up out the blue, I’m spontaneously combusting
Spit a little different, give me just a minute
Beat the beat down bitch, fresh it then I kill it
We are not the same but they don’t really get it
Tell ‘em do the math, hoe—fraction, division
Sick flow sick ho, drop me in the clinic
Eat ‚em ‚til the end ‚til they back at the beginning (???)
Cause I ki-ki-ki-kill it ‘til it’s flat dead
And never pass a rock like a motherfucking crackhead[Hook: Angel Haze]
Money and more money is the only shit I’m after
You can cut the fake shit
I’m not a motherfuckin‘ actor
I’m on top of my green like a motherfucking tractor
You niggas you ‘bout to be bitches you bitches ‚bout to be Casper
Oft fehlt die Zeit, vor allem aber auch die Muse, in der Mittagspause ins Fittnesstudio zu gehen. Deshalb denken sich jeden Tag Workout-Spezialisten neue Methoden aus, mit denen man sich trotz Leistungsanspruch zwischendurch in Schuss halten kann. Ganz neu und wahnsinnig effektiv ist dabei Flurschwimmen. Geübte bewegen sich mit dem Ableger namens Diagonal-Flurschwimmen fort und schlagen praktisch zwei fliegen mit einer Klappe. Und die Putzfrau wird auch noch entlastet…
So ein gemeinsames Essen kann durchaus langweilig sein, wenn man sich nichts zu sagen hat. Damit definitiv keine Langeweile aufkommt, könnt ihr das nachfolgende Video als Inspiration nutzen und euer Wissen beim nächsten Dinner in der gehobenen Klasse vermitteln… :)
Vor ein paar Jahren hatte Amy L. Rawson Zombie Bunny schon einmal am Start, welcher innert kürzester Zeit ausverkauft war, nun hat Amy eine neue Version des Hasen gemacht, welchen es für $185.00 bei The Odd Luminary zu kaufen gibt…
Ich mag ja so solche Maschinen wie im folgenden Video. Dabei könnt ich stundenlang zuschauen… und trotzdem stellt sich mir die Frage, wie da wohl etwas fleischgewordenes darin aussehen würde…
Youtube User Kirill Bacherikov liess zu Autecre sein Gerät abzappeln und irgendwie passen die Moves wie die Faust aufs Auge. Grosse Perfromance eines Geräts, das nie im Schongang laufen wollte. Und ich hab doch tatsächlich erst nach ner halben Minute gecheckt, dass die Geräusche nicht von der Waschmaschine kommen, sondern die «Musik» ist… :)
Dieser Strassenkünstler aus Singapur gehört ganz klar nach Las Vegas. Mit der Präzision einer CNC-Fräse lutscht und knabbert er aus einem Lolli eine Büste seines Gegenübers. Krass! Liebe Grüsse an den Zahnarzt… :)
The Return of Creepy Watson: Sherlock Holmes‚ unbeweglicher Stalker von damals kann es immer noch…
Hell yeah! Darauf hat die Menschheit gewartet! Jetzt gibt es Bacon Mouthwash für speckigen Atem, auch wenn es zum Frühstück nicht gereicht hat :)
Passend zur Ausstrahlung des Films heute Abend auf arte, hier der Song von Bruce Springsteen. Die Lyrics gibts heute erst in deutsch und im vollen Artikel noch im Original…
Hast du jemals ein altes Zirkuspferd gesehen, das seit Jahren immer wieder dieselbe Nummer abspult und trotzdem lustig umherspringt?
Hast du jemals ein altes Zirkuspferd gesehen, dann hast Du mich gesehen.
Hast du jemals einen einbeinigen Hund gesehen, der durch die Straße streunt?
Hast du jemals einen einbeinigen Hund gesehen, dann hast du mich gesehen.Dann hast Du mich gesehen, wie ich ankomme und an jeder Tür anklopfe.
Dann hast Du mich gesehen, wie ich danach jedes Mal weniger habe als zuvor.
Dann hast Du mich gesehen, wetten, dass ich dich zum Lächeln bringe wenn das Blut auf den Boden tropft?
Sag mir, mein Freund – kann man mehr wollen?
Was kann man sich mehr wünschen?Hast du jemals eine Vogelscheuche gesehen, die mit nichts als Staub und Weizen ausgestopft ist?
Hast du jemals diese Vogelscheuche gesehen, wenn du eine gesehen hast, dann war ich das.
Hast du jemals einen einarmigen Typen gesehen, der ständig in ins Leere boxt?
Hast du jemals einen einarmigen Typen gesehen, dann hast Du mich gesehen.Dann hast Du mich gesehen, wie ich ankomme und an jeder Tür anklopfe.
Dann hast Du mich gesehen, wie ich danach jedes Mal weniger habe als zuvor.
Dann hast Du mich gesehen, wetten, dass ich dich zum Lächeln bringe wenn das Blut auf den Boden tropft?
Sag mir, mein Freund – kann man mehr wollen?
Was kann man sich mehr wünschen?Alles, was mich beruhigt und getröstet hat stoße ich von mir weg.
Hier an diesem Ort, wo ich zuhause bin, da kann ich nicht bleiben.
Das Einzige, auf das ich mich verlassen kann, sind die gebrochenen Knochen und Blutergüsse,die ich zur Schau trage.Hast du jemals einen einbeinigen Mann gesehen, der versucht, sich frei zu tanzen?
Wenn du jemals einen einbeinigen Mann gesehen hast, dann hast Du mich gesehen
Heute Mittwoch läuft auf arte um 20:15 Uhr der absolut geniale Film «The Wrestler» mit Mickey Rourke in der Hauptrolle. Eine faszinierende Loser-Ballade, in dem Rourke ein elektrisierendes, humorvolles und zutiefst bewegendes Porträt kreiert und die Geschichte einfach und brillant erzählt wird. «The Wrestler» ist nur schwer geniessbar und nichts für Zartbesaitete.
Mickey Rourke spielt hier mehr oder weniger seine eigene Karriere nach. Rourke, das war mal Anfang der Achtzigerjahre ein durchaus nicht unattraktiver Schauspieler, der das Rollenfach besetzte, das später Bruce Willis einnehmen sollte. Aber dann stieg Rourke der Erfolg zu Kopf. Er spielte die Diva, lehnte Rollen in «The Untouchables», «Platoon», «Das Schweigen der Lämmer» ab, umgab sich mit einer Schlägertruppe, vertrank sein Geld mit den Hell’s Angels und durchlebte mit seiner Frau Carré Otis eine Drogenhölle, bis sie ihn 1998 verliess. Mit 38 wagte Rourke unter dem Kampfnamen «El Marielto» eine zweite, kurze Karriere als Boxer. Davon erzählen die Narben in seinem Gesicht noch heute. Und er war sich sicher, dass die Filmkarriere für immer vorbei sein würde. «Im Grunde», hat er einmal bekundet, «war ich längst tot.» Der Film ist zugleich faszinierendes wie deprimierendes Portrait eines gebrochenen Mannes. Allein die Willensstärke der Hauptfigur ist derart mitreissend, dass alle anderen Probleme davon weggeblasen würden, wenn diese Energie nur in die richtige Richtung gelenkt werden könnte. Als Zeugnis einer gescheiterten Existenz in ihren wahrscheinlich letzten Zuckungen ein zum Nachdenken anregendes Mahnmal. Die Figur des Randy Robinson ist ein Vorbild für alle, deren Leben an der einen oder anderen Stelle etwas aus den Fugen geraten ist. Sein eisenharter Wille, zu erreichen, was er sich vorgenommen hat, egal, ob dieses Vorhaben Sinn macht oder nicht, fasziniert so sehr, dass alle anderen negativen und bisweilen deprimierenden Aspekte in den Hintergrund rücken. Der Film ist ein leuchtendes Beispiel für menschliche Willenskraft gegenüber allen noch so widrigen Umständen.
Randy „The Ram“ Robinson war in den 80er Jahren einer der Superstars des amerikanischen Wrestlings. Doch 20 Jahre nach seiner goldenen Zeit haben zahlreiche Kämpfe und der Missbrauch von Steroiden ihre Spuren hinterlassen. Seine blondierten Haare verdecken kaum das Hörgerät, seine Frau hat ihn verlassen, seine Tochter hat er seit Jahren nicht gesehen. Trotz der körperlichen Strapazen steigt er immer wieder in den Ring und lässt sich von treugebliebenen Fans bejubeln. Aber die Showauftritte in kleinen Schulturnhallen sind schlecht bezahlt und er kann kaum die Stellplatzmiete für seinen schäbigen Wohnwagen bezahlen, weshalb er einen Job im Supermarkt annehmen muss. Nach einem besonders blutigen Kampf bricht er infolge eines Herzinfarkts zusammen und wird ins Krankenhaus transportiert. Dort rät ihm ein Arzt, mit dem Wrestling aufzuhören, da ein weiterer Ringeinsatz ihm das Leben kosten könnte. Randy scheint dies zunächst schweren Herzens einzusehen. Er will sein Leben neu ordnen. Mit Unterstützung der Stripperin Cassidy nimmt er wieder Kontakt zu seiner Tochter Stephanie auf, die ihn nach anfänglicher Abweisung langsam wieder an ihrem Leben teilhaben lässt. Er beginnt auch, Gefühle für Cassidy zu entwickeln, diese jedoch weist ihn ab, da ihr der Beruf Beziehungen mit Kunden unmöglich macht. Sein altes Leben, bestehend aus Wrestling-Events, Partys und Drogen, droht wieder die Oberhand zu gewinnen. Sein Bedürfnis nach Ruhm und die Anziehungskraft des Rings lassen ihn nicht los und so kommt es, wie es kommen muss…
Zusammenfassungen von Filmen im Minutenrahmen sind immer wieder gern gesehen. Und hier ist alles drin, von Doc Browns vermeintlichen Ableben bis hin zur Erfindung des Rock’n’Roll und das in gerade mal 60 Sekunden. Awesome!
Im folgenden Video starten Jungs aus Australien mit einem einfachen Quadcopter, der für FPV (First Person View) optimiert wurde, d.h. per funkferngesteuerten Modell mittels Kamera die aktuelle Sicht wie bei einem Piloten zu senden. In diesem Fall wird eine Videobrille verwendet. Das besondere an diesen Aufnahmen ist, dass das komplette Equipment in den Hobbybereich fällt und eine GoPro für die Aufnahmen genutzt wurde. Wie auch immer, schaut euch das geniale Video an…
Hier der erste Trailer zu Kick Ass 2. Der erste Teil war hervorragendes Blockbuster-Kino und wer das Comic zu «Kick Ass 2» kennt, kann ahnen, dass die Gewaltverherrlichung hier wohl eher noch ausgeprägter rüberkommen dürfte. Der Mann in dem Tarn-Anzug ist übrigens Jim Carrey.
The costumed high-school hero Kick-Ass joins with a group of normal citizens who have been inspired to fight crime in costume. Meanwhile, the Red Mist plots an act of revenge that will affect everyone Kick-Ass knows.
Dieser junge Mann hier löst drei Zauberwürfel auf einmal beim Jonglieren, Verdammt. Ich kann das nicht mal sehen, wie er das dreht… :)
Das weltberühmte Kinoposter zu James Cameron’s «Aliens – Die Rückkehr» in einer Version, die aus unzähligen Screenshots des Films besteht. Schon ein paar Tage alt, aber wer es noch nicht mitbekommen hat: Zoom in!
Der Überlieferung zufolge soll sich anno 1971 in Kalifornien eine Gruppe von Studenten regelmässig nach dem Unterricht um 4.20 Uhr zusammengefunden haben, um gemeinsam den einen oder anderen Joint zu konsumieren. Daraus entstanden ist der Terminus «4/20» (auch 420 oder 4:20), unter dem sich in den USA die Anhänger des illegalen Krautes zu einer Bewegung zusammengeschlossen haben und am letzten Wochenende, am 20. April, gemeinsam in aller Öffentlichkeit rauchen und damit ein Statement für die Legalisierung von Marihuana abgeben.
Heute sind in Kalifornien 30 Gram Hasch für den Eigengebrauch straffrei. Deshalb schritt die Polizei von Santa Cruz am internationalen Kiffer-Tag auch nur wegen einem Joint in der Grösse eines Baseballschlägers ein.
Der Schöpfer dieses 1 Kilo Stumpens feierte zusammen mit 4000 weiteren Haschisch-Fans auf einer grünen Wiese bei der US-Stadt Santa Cruz den internationalen Kiffer-Feiertag. Als die Polizei den XXL-Joint im Hanfnebel ausfindig gemacht hatte und diesen konfiszierte, war die Entrüstung natürlich gross: Unter lauten Buhrufen führten die Beamten den Erbauer samt Deliktobjekt ab. Die uniformierten Störenfriede hatten nach gerechnet: Das mehr als ein Meter lange und über ein Kilo schwere Teil enthielt ihrer Meinung nach mehr als die in Kalifornien für den Eigengebrauch erlaubte Menge von knapp 30 Gramm Hasch. Da halfen auch die Beteuerungen des jungen Mannes nicht, er sei aus medizinischen Gründen befugt, den Joint zu rauchen.
Amüsanter Artikel des Wall Street Journal über die Geschichte der schärfsten Chili der Welt. Die schärfste Chilisosse der Welt besteht übrigens aus kristalisiertem Capsaicin aus einem Labor – praktisch das Meth unter den Chilisossen, die kommt auf 16 Millionen Scoville. Gefährlich wird Chili ungefähr ab 800k Scoville.
Luckily there is no record of anyone dying from eating peppers, according to Paul Bosland, head of New Mexico State University’s Chile Pepper Institute, in Las Cruces, New Mexico. Known as “the chileman,” Mr. Bosland deserves a large part of the credit for the current craze. […]
Mr. Bosland claims to have broken the two million Scoville mark in February 2012 with his Trinidad Moruga Scorpion. That is the same strength as police-grade pepper spray—a substance no sensible person would let travel through his digestive tract.
Morgenstund hat Blei im Arsch! Morgens gehts in unserer Produktivgesellschaft nicht ums Umarmen des Schnüffeltuchs, sondern ums ehrliche, harte Aufstehen. Dafür hob besagte Produktivgesellschaft schon diverse sehr effektive Wecker aus der Taufe, allerdings nur wenige für Android und iPhone.
Die Genies von Delight Room erkannten das und präsentieren eine sehr ausgefuchste Lösung. Der Nutzer fotografiert ein Objekt seiner Wahl, das sich im Idealfall nicht direkt neben dem Bett befindet. Klingelt der Wecker morgens, lässt er sich nur deaktivieren, indem man das Objekt möglichst genau abfotgrafiert. Tolle Idee…
Nach dem Video immer noch Interessiert an der App? Ja, dann kannst du dir diese nach dem Klick runterladen!
Ich will mehr! Gib mir alles 🡆
Sarah Petkus hat sich Steampunk-Goggles mit eingebautem Theremin gebastelt. Nerviges Teil, sie nennt es Theremin, ich nenne es Marderschreck… :)
Blinking, fading, and color changing lights are a standard for eye catching goggles. This being said, I decided to change it up a bit and make a set that would engage the wearer in the production of sound.
As always I wanted my goggles to be interactive. When it comes to audio, I figured there was no better way to achieve this than with some sort of theremin which would invoke hand waving and finger wiggling from the wearer and anyone near by. Now, I realize that traditional theremins are quite complex in their inner workings and tend to run quite large, so I poked around the internet until I found this simplified optical theremin that requires a hand full of basic components and two 555 timers.This particular design also creates a very unique, annoying sound which in this application is perfect!