Ehemann animierte den schlecht erzählten Witz seiner Frau

Schlecht erzählte Witze entstehen vermutlich einfach darum, eftersom du aldrig kan komma ihÃ¥g saker pÃ¥ rätt sätt. Med ‚Människan‘ Jag menar ocksÃ¥ mig, weil mir das auch ständig so geht. Damen här blir det tyvärr efter en flaska vin, men inte riktigt till… :)

video Miniatyr
"Two Chips" / An Animated Short

Joke of the Day

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schiesst. När röken försvinner, han märkte, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: „Antingen jag knulla dig, annars dödar jag dig!“
Jäger: „OK, knulla mig!“
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schiesst und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Antingen kan jag knulla dig igen eller jag ska döda dig.“
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

Diesmal erwische ich den Scheiss Bären bestimmt“, sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Men skjuter tillbaka nästa.
Der Bär steht wieder hinter ihm und fragt: „Du förmodligen inte kommer att fÃ¥ jaga i skogen!?“

Joke of the Day

Hustrun till Meyer drunknar medan dykning utanför Mallorca.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meyer eine Mail: „Täckt med snäckor hittat din frus kropp. Pärlor har ett värde av cirka. 500.000 Euro.“
Meyer svar: „Sell ​​pärlor, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“

Joke of the Day

Drei alte Kvinnor gehen ins Schwimmbad. När de första flyter, föra den till badvakt och ber dem, warum sie so gut schwimmen könne.
Kvinnan säger, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
OcksÃ¥ simmar som andra gamla kvinnan, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Kvinnan säger, Hon var en gång land mästare.
Som den tredje kvinnan simmar, är badvakt säger mycket beeindrucktund, det var den bästa simmaren, han någonsin sett.
Sedan den gamla kvinnan skrattar och säger: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Joke of the Day

Was ist bei Kvinnor bättre: Galna ko-sjukan eller svinpest?

Det är uppenbart! Swine! Kära NE kåt slampa som en dum ko.

Joke of the Day

Man pÃ¥ doktorn: „Herr Doktor, hur kan jag 100 Vara Ã¥r gammal?“
Läkare: „Rökning Du?“
Patient: „ingen“
Läkare: „Mat Sie übermässig?“
Patient: „ingen“
Läkare: „Gehen Sie spät ins Bett?“
Patient: „ingen“
Läkare: „Har du fru berättelser?“
Patient: „ingen“
Läkare: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“

Joke of the Day

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.

Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.

Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Kvinnor zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, men nu ser upp, vad som händer i det. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, att krypa runt pÃ¥ golvet.

„Vad gör du för?“ han talar i dessa.

Mannen svarar: „Ich habe meine Brille und mein Toupet Förlorade, glasen jag inte kan hitta lätt, men att tupén jag hade redan tre gÃ¥nger i handen!“

Joke of the Day

Ein Zürcher, en Berner, EN Pojke Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Efter en tid när tÃ¥get passerar genom en tunnel. Im Dunkeln hört man auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige.

När tÃ¥get kommer ut ur den mörka tunneln, reibt sich der Zürcher die Wange.

Der Zürcher denkt sich: „I, da hat der junge Typ wohl das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert.

Nunnan tänker: „Da hat der Zürcher wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert.

Den unga kvinnan tänker: „Eftersom han förmodligen vill treva mig och oavsiktligt fÃ¥ngade nunna, ge det en utsmetade.“

Berner tänker: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder eine rein!“

Joke of the Day

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
När den anställde kommer till sig själv, Han är i ladan pÃ¥ ett verktyg bänk, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Förvirrad, ser han sig om och ser bonden vässa en kniv.
Skräckslagen, skriker han: „För guds skull, De kommer inte att skära av min HIM?“
Dirty flin sätter kniven bredvid bondens tjänare och säger: „Nee nee, du fÃ¥r göra själv. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Joke of the Day

EN Pojke Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, att man är i barnafödande medan.

Ich fürchte, Jag har ingen make“ svarar hon.
„OK, du har en vän?“ frÃ¥gar barnmorskan.
„ingen, ocksÃ¥ ingen vän.“
Haben Sie denn einen Partner?“
„ingen, Jag är inte stark bindning. Jag ska fÃ¥ min bebis ensam.“

Efter leverans, vänder barnmorskan igen den unga kvinnan: „Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, att det är svart.“
„Nu“, svarar den unga kvinnan, „Jag hade otur, inga pengar, ingen lägenhet och eftersom jag har accepterat en roll i en porrfilm. Huvudpersonen var svart.“
„Ã…h“, säger barnmorskan, „som egentligen inte berör mig och jag är ledsen, Jag mÃ¥ste frÃ¥ga dig dessa fruktansvärda frÃ¥gor, aber ich muss sie ausserdem darauf hinweisen, att barnet har blont hÃ¥r.“
„Jaha“, säger den unga kvinnan, „Den bärande gjutna var en frÃ¥n Sverige.“
„Ã…h“, svarar barnmorskan, „es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, men barnet ocksÃ¥ har sneda ögon.“
„Och, Det fanns även en sÃ¥dan liten kinesisk. Jag hade egentligen inget val.“
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, vilket ger honom omedelbart en klapp pÃ¥ rumpan. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
„Tack gode Gud!“
„Vad menar du?“ frÃ¥gar barnmorskan chockad.
„Nu“, den unga kvinnan säger underlättar, „ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!“

Joke of the Day

En man kommer in i Tatuering-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, Men en proposition om Willy: s nya.

Daher möchte der Tätowierer Kunskap, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
„Ja du ser, Först, jag gillar pengar i handen, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, du varje vecka 500 EURO kan blekna.“

Joke of the Day

En rik man är pÃ¥ sin dödsbädd. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, hans advokat och kalla en pastor att vara. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, som satte alla tre av pengarna i hans grav vid begravningen. Vid begravningen, pastorn inträffar i följd, läkaren och advokaten till graven och kasta i ett kuvert.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt. Jag mÃ¥ste erkänna, Jag bara 40.000 Euro har placerats i kuvertet. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.

DÃ¥ läkaren säger: „Jag mÃ¥ste erkänna, Jag ens bara 30.000 Euro har kastat in i graven. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro vidarekopplas.“

Advokaten svar: „Herrar, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt“.

Hur att ringa polisen

Hur att ringa polisen

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, var precis pÃ¥ väg till sängen, när hans fru pÃ¥minde honom, att han är ljuset i carport kan bränna.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, att stänga av ljuset i carport, men sÃ¥g, att det fanns inbrottstjuvar i carport, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei en, där han ombads, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Han sade: „ingen, men det finns inbrottstjuvar i carport, bara tar, att stjäla frÃ¥n mig.“

Polismannen sa „Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schliessen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, Jag skickar detta till dig omedelbart.“

Günter sagte: „Okej.“

Er legte auf und zählte bis 30. Sedan kallade han tillbaka till polisen.

„HallÃ¥, Jag ringde bara upp till dig, eftersom inbrottstjuvar stjäl saker frÃ¥n min carport. Du behöver inte längre brÃ¥ttom nu, Jag har bara skjutit bÃ¥da.“ Och hängde upp.

Keine fünf Minuten später trafen 6 De polisbilar, en Special Purpose Command, en helikopter, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. en.
De två inbrottstjuvar greps på bar gärning.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: „Du berättade, Sie hätten die Einbrecher erschossen!“

Günter antwortete: „Och du sa, es wäre niemand verfügbar!“

Joke of the Day

Människan, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf. „I, was haben Sie denn für ein Problem?“ frÃ¥gar själen läkaren. „Jag? Ingen för“, svarar mannen. „Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, Bakom mig stÃ¥r en massiv armé, Jag simmar i pengar och behandla mig varje lyx.“ „Redan, aber was führt Sie dann zu mir?“ „Min fru“, Säger mannen. „Hon tänker, hon var mrs Schulze.“

Joke of the Day

Das Psychiatrische Call Center. „Välkommen till psykisk hälsa callcenter. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Men snabbt! Om du har nÃ¥got självförtroende, sedan be nÃ¥gon annan, den 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, den 4, den 5 och 6! Om du lider av paranoia, sedan Kunskap Vi, vem du är och vad du vill. Stanna sÃ¥ länge i raden, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Om du är schizofren, dann hören Sie auf die Stimmen. De berätta, welche Nummer Sie drücken müssen! Om du är manodepressiv, det spelar ingen roll, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu …“

Joke of the Day

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Den italienska tulltjänsteman stoppar dem och säger:
Esse isse illegal zu fahre ine eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“
„Vad menar du, det är olagligt?“, frÃ¥gar den tyska föraren.
„Fyra Vier heisste“, svarar de italienska tulltjänstemännen.
„Quattro är bara namnet pÃ¥ den bilen“, sagt der Deutsche ungläubig.
„Titta pÃ¥ tidningarna: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.
Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!“ svarar tulltjänsteman.
„Fyra Vier heisste. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto untebrechen sommit die Gessese!“
Föraren reagerar tillämpas: „Du idiot! FÃ¥ din handledare omedelbart, ich möchte mit jemandem reden, är behörig!“
„Dasse tofsar Mir leitt“, svarar den italienska, „Han nickade kommit Kanne. Han fortfarande Isse beschefftigd centrum ssswei Perssonne i Einne Fiat Uno!“

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