Ehemann animierte den schlecht erzählten Witz seiner Frau

Schlecht erzählte Witze entstehen vermutlich einfach darum, fordi du aldri kan huske de tingene riktig. Med ‚Man‘ Jeg mener meg ogsÃ¥, weil mir das auch ständig so geht. Damen her som dessverre blir etter en flaske vin, men egentlig ikke mot… :)

video Thumbnail
"Two Chips" / An Animated Short

Joke of the Day

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schiesst. Som røyken klarner, han la merke til, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: „Enten jeg knulle deg, ellers dreper jeg deg!“
Jäger: „OK, knulle meg!“
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schiesst und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Enten jeg kan knulle deg igjen, ellers dreper jeg deg.“
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

Diesmal erwische ich den Scheiss Bären bestimmt“, sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Men skyter tilbake neste.
Der Bär steht wieder hinter ihm und fragt: „Du vil sannsynligvis ikke komme til Ã¥ jakte i skogen!?“

Joke of the Day

Konen til Meyer er druknet mens dykking utenfor Mallorca.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meyer eine Mail: „Dekket med skjell funnet din kones kropp. Perler har en verdi pÃ¥ om lag. 500.000 Euro.“
Meyer svar: „Selge perler, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“

Joke of the Day

Drei alte Kvinner gehen ins Schwimmbad. NÃ¥r de første flyter, bringe den til badevakt og ber dem, warum sie so gut schwimmen könne.
Kvinnen sier, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
OgsÃ¥ svømmer som den andre kjerringa, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Kvinnen sier, hun var en gang landet mester.
Som den tredje kvinnen svømmer, er badevakt sier veldig beeindrucktund, det var den beste svømmeren, han noensinne hadde sett.
Da den gamle kvinnen ler og sier: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Joke of the Day

Was ist bei Kvinner bedre: Kugalskap eller svinepest?

Det er tydelig! Swine! Kjære ne kåt ludder som en dum ku.

Joke of the Day

Mannen pÃ¥ legevakten: „Doctor, hvordan kan jeg 100 Vær Ã¥r gammel?“
Doctor: „Røyking Du?“
Pasient: „no“
Doctor: „Mat Sie übermässig?“
Pasient: „no“
Doctor: „Gehen Sie spät ins Bett?“
Pasient: „no“
Doctor: „Har du kone historier?“
Pasient: „no“
Doctor: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“

Joke of the Day

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.

Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.

Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Kvinner zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, men nÃ¥ ser opp, hva som skjer i det. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, av krypende rundt pÃ¥ gulvet.

„Hva gjør du for?“ han snakker i disse.

Mannen svar: „Ich habe meine Brille und mein Toupet Tapt, glassene jeg ikke finner lett, men at klærne jeg hadde allerede tre ganger i hÃ¥nden!“

Joke of the Day

Ein Zürcher, en berner, A Gutt Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Etter en stund passerer toget gjennom en tunnel. Im Dunkeln hört man auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige.

NÃ¥r toget kommer ut av mørket tunnel, reibt sich der Zürcher die Wange.

Der Zürcher denkt sich: „I, da hat der junge Typ wohl das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert.

Nonnen mener: „Da hat der Zürcher wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert.

Den unge kvinnen mener: „Siden han sannsynligvis ønsker Ã¥ famle meg og tilfeldigvis fanget nonnen, gir det en smurt utover.“

Berner mener: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder eine rein!“

Joke of the Day

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Da tjeneren kommer til seg selv, Han er i lÃ¥ven pÃ¥ et verktøy benk, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Forvirret, han ser seg rundt og ser bonden skjerpe en kniv.
Vettskremt, skriker han: „For guds skyld, De vil ikke ta mitt HIM?“
Dirty glise setter kniven ved siden av bonden tjener og sier: „Nee nee, du har lov til Ã¥ gjøre selv. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Joke of the Day

A Gutt Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, at mannen er i barsel mens.

Ich fürchte, Jeg har ingen mann“ hun svarer.
„OK, du har en venn?“ spør jordmor.
„no, ogsÃ¥ ingen venn.“
Haben Sie denn einen Partner?“
„no, Jeg er ikke sterk binding. Jeg kommer til Ã¥ fÃ¥ babyen min alene.“

Etter levering, blir jordmor igjen til den unge kvinnen: „Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, at det er svart.“
„NÃ¥“, svarer den unge kvinnen, „Jeg hadde uflaks, ingen penger, ingen leilighet og siden jeg har akseptert en rolle i en pornofilm. Hovedpersonen var svart.“
„Oh“, sier jordmoren, „som egentlig ikke angÃ¥r meg, og jeg er lei meg, Jeg mÃ¥ spørre deg disse forferdelige spørsmÃ¥l, aber ich muss sie ausserdem darauf hinweisen, at barnet har blondt hÃ¥r.“
„NÃ¥vel“, sier den unge kvinnen, „Birollene var en fra Sverige.“
„Oh“, svarer jordmoren, „es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, men babyen ogsÃ¥ har skjeve øyne.“
„Og, det var selv en sÃ¥ liten kinesisk. Jeg hadde ikke noe valg.“
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, som umiddelbart gir ham en klapp pÃ¥ baken. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
„Takk Gud!“
„Hva mener du?“ spør jordmor sjokkert.
„NÃ¥“, den unge kvinnen sier forenkler, „ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!“

Joke of the Day

En mann kommer inn Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, Men en regning pÃ¥ Willy nye.

Daher möchte der Tätowierer Kunnskap, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
„Ja du ser, Først, jeg liker penger i hÃ¥nden, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, deg hver uke 500 EURO kan blekne.“

Joke of the Day

En rik mann er pÃ¥ dødsleiet. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, hans advokat og ringe en pastor Ã¥ være. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, som satte alle tre av pengene i hans grav i begravelsen. Under begravelsen pastoren oppstÃ¥ pÃ¥ rad, legen og advokaten til graven og kaste i en konvolutt.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt. Jeg mÃ¥ tilstÃ¥, Jeg bare 40.000 Euro har plassert i konvolutten. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.

Da legen sier: „Jeg mÃ¥ innrømme, Jeg selv bare 30.000 Euro har kastet ned i graven. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro viderekoblet.“

Advokaten svar: „Herrer, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt“.

Hvordan å ringe politiet

Hvordan å ringe politiet

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, var bare pÃ¥ vei til sengs, da hans kone minnet ham, at han har lyset i carport kan brenne.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, Ã¥ slÃ¥ av lyset i carport, men sÃ¥, at det var innbruddstyver i carport, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei en, der han ble bedt om, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Han sa: „no, men det er innbruddstyver i carport, bare tar, Ã¥ stjele fra meg.“

Sa politimannen „Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schliessen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, Jeg sender dette over til deg umiddelbart.“

Günter sagte: „Okay.“

Er legte auf und zählte bis 30. Da han ringte tilbake til politiet.

„Hallo, Jeg ringte opp til deg, fordi innbruddstyver stjeler ting fra carport min. Du trenger ikke lenger Ã¥ skynde nÃ¥, Jeg har nettopp skutt begge.“ Og hengt opp.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Politibiler, en Special Purpose Command, et helikopter, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. en.
De to innbruddstyver ble pågrepet på fersk gjerning.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: „Du fortalte, Sie hätten die Einbrecher erschossen!“

Günter antwortete: „Og du sa, es wäre niemand verfügbar!“

Joke of the Day

Man, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf. „I, was haben Sie denn für ein Problem?“ spør sjelen lege. „Jeg? Ingen i“, svarer mannen. „Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, Bak meg stÃ¥r en massiv hær, Jeg svømmer i penger og behandle meg selv hver luksus.“ „Allerede, aber was führt Sie dann zu mir?“ „Min kone“, Sier mannen. „Hun tror, hun var fru Schulze.“

Joke of the Day

Das psychiatrische Call Center. „Velkommen til psykisk helse kundesenteret. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Men raskt! Hvis du ikke har noen selvtillit, sÃ¥ spør noen andre, den 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, den 4, den 5 og 6! Hvis du lider av paranoia, deretter Kunnskap Vi, hvem du er og hva du vil. Hold sÃ¥ lenge i linjen, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Hvis du er schizofren, dann hören Sie auf die Stimmen. De forteller deg, welche Nummer Sie drücken müssen! Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu …“

Joke of the Day

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Den italienske toller stopper dem og sier:
Esse isse illegal zu fahre ine eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“
„Hva mener du, det er ulovlig?“, spør den tyske sjÃ¥føren.
„Fire Vier heisste“, svarer de italienske tollere.
„Quattro er bare navnet pÃ¥ bilen“, sagt der Deutsche ungläubig.
„Se pÃ¥ papirene: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.
Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!“ svarer tolleren.
„Fire Vier heisste. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto untebrechen sommit die Gessese!“
SjÃ¥føren reagerer brukt: „Du idiot! FÃ¥ din overordnede umiddelbart, ich möchte mit jemandem reden, er kompetent!“
„Dasse dusker Mir leitt“, svarer den italienske, „Han nikket kommer Kanne. Han fortsatt isse beschefftigd sentrum ssswei Perssonne i Einne Fiat Uno!“

Side 1 Av 1012345...10...»