Ehemann animierte den schlecht erzählten Witz seiner Frau

Schlecht erzählte Witze entstehen vermutlich einfach darum, omdat je nooit de dingen goed kan herinneren. Met ‚Man‘ Bedoel ik ook me, weil mir das auch ständig so geht. De dame hier die helaas krijgt na een fles wijn, maar niet echt in de richting van… :)

Nails
"Two Chips" / An Animated Short

Joke van de Dag

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schiesst. Als de rook is opgetrokken, Hij merkte, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: „Of ik neuk je of ik vermoord je!“
Jäger: „OK, fuck me!“
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schiesst und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Of ik kan je weer neuken of ik vermoord je.“
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

Diesmal erwische ich den Scheiss Bären bestimmt“, sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Maar schiet terug volgende.
Der Bär steht wieder hinter ihm und fragt: „Zal je waarschijnlijk niet krijgen om te jagen in het bos!?“

Joke van de Dag

De vrouw van Meyer is verdronken tijdens het duiken uit Mallorca.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meyer eine Mail: „Bedekt met schelpen gevonden lichaam van je vrouw. Parels hebben een waarde van ongeveer. 500.000 Euro.“
Meyer antwoorden: „Verkopen parels, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“

Joke van de Dag

Drei alte Vrouwen gehen ins Schwimmbad. Toen de eerste praalwagens, breng het naar de badmeester en vraagt ​​hen, warum sie so gut schwimmen könne.
De vrouw zegt, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Ook zwemt als de tweede oude vrouw, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
De vrouw zegt, ze was ooit land kampioen.
Als de derde vrouw zwemt, wordt de badmeester zegt zeer beeindrucktund, het was de beste zwemmer, hij ooit had gezien.
Dan lacht de oude vrouw en zegt:: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Joke van de Dag

Was ist bei Vrouwen beter: Gekke koeienziekte of varkenspest?

Het is duidelijk! Zwijn! Geachte ne geile slet als een domme koe.

Joke van de Dag

Man bij de dokter: „Dokter, hoe kan ik 100 Wees jaar oud?“
Dokter: „Roken U?“
Patiënt: „geen“
Dokter: „Eten Sie übermässig?“
Patiënt: „geen“
Dokter: „Gehen Sie spät ins Bett?“
Patiënt: „geen“
Dokter: „Heb je vrouw verhalen?“
Patiënt: „geen“
Dokter: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“

Joke van de Dag

Kosten plotseling een vrouw volledig opgelost uit de sauna en zegt dat het toezicht, ze seie is misplaatst aangeraakt.

De bewaker probeert, aan de vrouw te troosten en gerust te stellen, zo heeft een fantastisch al een verdere toevoeging en vrouw ook aanspraken, ook zij hadden ongepaste geraakt.

De man is nog steeds bezig, de twee wenende Vrouwen om het comfort, als een derde toevoeging loopt en ook aangekondigd snikken, ze seie is misplaatst aangeraakt.

Daarop, de directeur beslist, maar nu kijk omhoog, wat is er aan de hand. Het kan echter eerst het bericht niet ongebruikelijk. Maar plotseling ziet hij een man, van rond kruipen op de vloer.

„Wat doe je voor?“ hij die spreekt.

De man antwoordt:: „Ik heb mijn bril en mijn toupetje Verloren, de bril ik kan niet gemakkelijk vinden, maar dat toupetje ik had al drie keer in de hand!“

Joke van de Dag

Ein Zürcher, een Berner, Een Jongen Vrouw en een non zitten samen in een treincoupé.
Na een tijdje de trein gaat door een tunnel. Im Dunkeln hört man auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige.

Wanneer de trein komt uit de donkere tunnel, reibt sich der Zürcher die Wange.

Der Zürcher denkt sich: „In, da hat der junge Typ wohl das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert.

De non denkt: „Da hat der Zürcher wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert.

De jonge vrouw denkt: „Omdat hij waarschijnlijk willen me betasten en per ongeluk gevangen de non, waardoor het een vlekkerig.“

De Berner denkt: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder eine rein!“

Joke van de Dag

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als de dienaar gaat om zichzelf, Hij is in de schuur op een werkbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. War, hij kijkt om en ziet de boer een mes.
Doodsbang, schreeuwt hij: „In hemelsnaam, Ze zullen niet afgesneden mijn HIM?“
Vieze grijns zet het mes naast de knecht van de boer en zegt:: „Nee nee, je mag zelf doen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Joke van de Dag

Een Jongen Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dat de man is in het kraambed, terwijl.

Ich fürchte, Ik heb geen man“ zij antwoordt.
„OK, je hebt een vriend?“ vraagt ​​de Verloskundige.
„geen, ook geen vriend.“
Haben Sie denn einen Partner?“
„geen, Ik ben geen sterke band. Ik ga mijn kindje alleen te krijgen.“

Na de bevalling, de vroedvrouw draait opnieuw om de jonge vrouw: „Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dat het zwart.“
„Nu“, antwoordt de jonge vrouw, „Ik had pech, geen geld, geen appartement en aangezien ik een rol hebben aanvaard in een pornofilm. De hoofdpersoon was zwart.“
„Oh“, zegt de vroedvrouw, „dat echt geen betrekking op mij en het spijt me, Ik moet u vragen deze verschrikkelijke vragen, Maar ik moet er ook op wijzen, dat de baby heeft blond haar.“
„Oh well“, zegt de jonge vrouw, „De ondersteunende cast was een uit Zweden.“
„Oh“, beantwoordt de vroedvrouw, „es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, maar de baby heeft ook schuin ogen.“
„En, er was zelfs zo'n klein Chinees. Ik had echt geen keus.“
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die onmiddellijk geeft hem een ​​klopje op de kont. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
„God zij dank!“
„Wat bedoel je?“ vraagt ​​de Verloskundige geschokt.
„Nu“, zegt de jonge vrouw vergemakkelijkt, „ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!“

Joke van de Dag

Een man komt in Tatoeëren-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, Maar een wetsvoorstel over de Willy's nieuwe.

Daher möchte der Tätowierer Weten, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
„Ja je kijkt, Ten eerste, ik hou van geld in de hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, je elke week 500 EURO kunnen vervagen.“

Joke van de Dag

Een rijke man is op zijn sterfbed. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, zijn advocaat en bel een pastor te zijn. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dat zet alle drie van het geld in zijn graf bij de begrafenis. Bij de begrafenis, de pastor zich in successie, de arts en de advocaat om het graf en gooi in een envelop.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt. Ik moet bekennen, Ik alleen 40.000 Euro hebben in de envelop geplaatst. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.

Dan zegt de dokter: „Ik moet toegeven dat, Ik heb zelfs alleen 30.000 Euro hebben in het graf geworpen. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro omgeleid.“

De advocaat antwoordt: „Heren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt“.

Hoe de politie te bellen

Hoe de politie te bellen

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, was juist op weg naar bed, toen zijn vrouw herinnerde hem, dat hij het licht in de carport kan branden.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, het licht in de carport uit te schakelen, maar zag er, dat er inbrekers in de carport, Geräte zu stehlen.

Er Rief sterven Polizei een, waar hij werd gevraagd, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Hij zei: „geen, maar er zijn inbrekers in de carport, zijn gewoon het nemen, om te stelen van mij.“

De politieagent zei „Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schliessen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, Ik stuur deze dan naar u direct.“

Günter sagte: „Oke.“

Er legte auf und zählte bis 30. Dan terug naar de politie riep hij.

„Hallo, Ik belde net aan jou, want inbrekers stelen dingen uit mijn carport. U hoeft niet langer om nu opschieten, Ik heb net geschoten beide.“ En hing op.

Keine fünf Minuten später trafen 6 De politie auto's, een Special Purpose Command, een helikopter, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. een.
De twee inbrekers werden op heterdaad aangehouden.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: „Je vertelde, Sie hätten die Einbrecher erschossen!“

Günter antwortete: „En je zei, es wäre niemand verfügbar!“

Zijkant 1 van 1212345...10...»