Vrouwen zijn vervelend in bed

Afgezien van seks zijn vrouwen vervelend in bed. Afgezien van de erotiek hebben vrouwen mij alleen maar problemen in bed bezorgd. Ik kijk soms met nostalgie terug op mijn tienerjaren, toen ik óf alleen genoot van een ontspannen nachtrust óf maar kort met een vrouw naar bed ging. De problemen begonnen pas begin jaren twintig, toen mensen 'als man en vrouw' het bed deelden, met andere woorden: van in slaap vallen tot opstaan. Ik moet hieruit een zeer bittere conclusie trekken.

‘Nacht vol horror’ is een understatement. Overdag muteren vrij rustige, praktische en moderne vrouwen steevast in verwende, ongeschikt voor het leven, egoïstische teven wanneer ze worden geconfronteerd met verenkernen en dons. Zoals ik nu met een paar voorbeelden overtuigend zal bewijzen.

Laten we beginnen met het onaangename onderwerp "muggen". Allereerst moet ik zeggen dat ik in de zomer over het algemeen graag naast een vrouw lig, omdat ik dan gespaard blijf van muggen. Ze vallen mijn partner altijd aan. Dat is bitter, en dat vind ik persoonlijk erg jammer, maar het is geen reden om grof te klagen: "Ik ben volledig neergestoken." Met een stem die moduleert op de grens tussen hysterie en zenuwinzinking. Het bevel dat aan mij, de mannelijke ‘veiligheidsbeambte’, is gegeven, is duidelijk: ‘Sta op en ga op jacht naar muggen.’ Ik weet niet waarom vrouwen niet zelf op muggen jagen. Waarom spotten ze terwijl ze in bed liggen, wijzen ze naar zwarte stippen op het plafond en zeggen ze “Daar!” telefoongesprek. Bovenal weet ik niet waarom ik steeds gapend op de matras blijf staan, met warrig haar en een opgerolde krant, en dieren dood als er een beroep op wordt gedaan.

Seks…bij voorkeur in de lepelpositie. Ik hou van deze slaaphouding omdat het mijn fundamentele vertrouwen in de juistheid van mijn bestaan ​​versterkt. Er zijn echter talloze vrouwen die zich aanvankelijk heel knuffelig gedragen en hartstochtelijk "lepelen", maar erg eigenwijs blijken te zijn als het gaat om de uiteindelijke slaaphouding. Met één hand duwen ze zich van mij af, met de andere hand pakken ze hun eigen deken en verdedigen dit toevluchtsoord met bitter verzet. En ik moet geduldig wachten tot de autistische-mijn-deken-is-mijn-persoon eindelijk in slaap valt en ik voorzichtig kan gaan kruipen om verloren terrein terug te winnen. Als ik in een diepe slaap ben verzonken, halfslachtig aan het lepelen, komt het volgende gemene ding vaak snel. Een brute duw, meestal gegeven met de elleboog, raakt mij in mijn zij. Ik schrik en hoor een doordringende stem: “Je snurkt!” Ik zou zoiets nooit doen. Ik vind het schattig als ze in haar slaap praat of een beetje tegen zichzelf bluft. Ik zou nooit mijn elleboog stoten. Maar het maakt vrouwen niets uit als je 's morgens vroeg een belangrijke afspraak hebt. Na de misdaad vallen ze onmiddellijk weer in een diepe slaap, en ik lig in het donker met mijn ogen zo groot als borden en kan geen rust vinden.

Een andere variant van de fysieke aanval is ook gruwelijk. Je ligt lekker onder je dekentje en je knikt weg en dan komen ze: koud, ijskoud. Bevroren vrouwenvoeten duwen zich langzaam en onverbiddelijk tussen de mannendijen. Daar moeten ze worden opgewarmd. De man krimpt ineen, kronkelt, probeert te ontsnappen, maar de zachte gletsjers onder de deken zijn sterker. Alle vrouwen hebben koude voeten! Alle! En ze kennen geen genade. Stil maar veeleisend kruipen ze 's nachts en zuigen gigawatt aan lichaamswarmte op. Vreselijk!

Maar soms geven ze niet op, ook al heb je hun permafrostvoeten ontdooid, ben je gestopt met snurken en ben je gestopt met lepelen. Want toen hoorden ze iets. “Er is daar iemand”, fluisteren ze, “Er is iets gekraakt” of “Hoor je die vreemde geluiden?” De boodschap is wederom glashelder: man, pak een houten kleerhanger of een ander geïmproviseerd wapen, waag je in het donkere appartement en jaag de inbreker weg als je er een vindt. Het spreekt voor zich dat iedere man het diepgewortelde instinct volgt om zijn clan te beschermen en als een idioot in het donker in zijn sokken en onderbroeken strompelt. Om vervolgens koud en zonder iets bereikt te hebben terug te keren naar je partner (die uiteraard diep slaapt).

Iedereen die denkt dat de problemen bij zonsopgang voorbij zijn, heeft het mis! Zoals in een horrorfilm die zijn enge climax lijkt te hebben bereikt en dan weer gruwelijk toeslaat: we hebben het over verschillende slaap- en waakritmes. Ik werk tot in de vroege uurtjes en sta dan ook niet echt op met de kippen. Geen probleem voor wie alleen slaapt. Maar wat moet ik met een vrouw die om zeven uur 's ochtends rechtop in bed zit, zich verveelt, zich luid en hoorbaar uitstrekt, gaapt, haar keel schraapt, opdringerig lichamelijk contact zoekt en uiteindelijk zelfs om een ​​vloeiend gesprek vraagt? Nadat ik op bloedzuigende insecten had gejaagd, uit dankbaarheid elleboogcontroles kreeg en onder mijn eigen koude dekbed werd verbannen.

Na dat alles had ik er eindelijk genoeg van. En correct. Op een vroege ochtend werd mij gevraagd: "Kun je niet meer slapen?" werd wakker en schreeuwde grof tegen de vrouw naast me: "Zwijg en maak ontbijt!" Kort daarna sloeg de deur van het appartement dicht en moest ik zelf ontbijt maken. Is er geen hoop? Ja er zijn!!! Ik heb iemand ontmoet. En dit is anders! Ze is knuffelig en knuffelt overmatig. Ik kan uitgebreid snurken in haar aanwezigheid. Als ze geluiden hoort, controleert ze zichzelf. Ze doodt muggen met haar eigen handen met bekwame slagen, en ze heeft nooit koude voeten. Misschien is ze een beetje speels.

Maar welke kat niet?