De soorten poepen

Nadat we de Bristol stoelvormschaal al in de crypte, hier is meer gedetailleerde uitleg:

De geestesziekte:
Je weet dat je stront bent. Er is poep op het toiletpapier, maar geen poep in de kom. Het had ook "torpedo-shit" kunnen zijn als je het hoorde ploffen.

De teflon-shit:
Het komt er zo zacht en zacht uit dat je het niet eens merkt. Geen sporen op het toiletpapier. Om zeker te zijn, moet je in de toiletpot kijken.

De rubberen shit:
Dit heeft de consistentie van hete teer en laat hardnekkige resten achter in de toiletpot. Je veegt je kont 18 keer af en het is nog steeds niet schoon. Uiteindelijk stop je toiletpapier in je onderbroek om te voorkomen dat je hem verprutst.

De laatbloeier-shit:
Je bent klaar met het afvegen van je kont en staat op... wanneer de volgende stoot komt.

De slangenstront:
Het is glad, zo dik als een duim en minstens 50 cm lang. Heeft de potentie om een ​​torpedo-shit te zijn.

De kurkshit:
Ook bekend als een "zwemmer": het is er nog steeds, zelfs na de derde spoeling. Oh God! Hoe kom je van ze af? De shit gaat gewoon niet naar beneden. Komt meestal overal voor, behalve in het eigen huis.

De wensachtige shit:
Je zit daar met mieren in je darmen. Je zweet, laat een paar scheten, doet alles... behalve shit.

Vochtige wangshit:
Deze variant raakt met hoge snelheid onder een hoek het wateroppervlak en spettert je kont nat.

Cementblok of «Oohh God!» shit:
Kort nadat u bent begonnen, zou u willen dat u een plaatselijke verdoving had gekregen.

King Kong of dressoirshit:
Deze stapel is zo groot dat hij niet in het riool wil verdwijnen totdat je hem in kleinere stukken opsplitst (een kleerhanger werkt hier prima). Gebeurt overal, alleen niet in je eigen toilet.

De hersenbloeding shit:
Die shit heeft Elvis gedood. Het komt meestal voor als je afwisselend rood, groen en blauw begint te worden door al het drukken.

De biershit:
Een van de ergste, maar ook meest voorkomende soorten shit. Het gebeurt de dag na de avond ervoor. Normaal gesproken ruikt het niet zo erg, maar dat is bedrieglijk. Je besproeit de kom van boven naar beneden totdat het lijkt alsof er oregano in zit en je vraagt ​​je af hoe je gat in zoveel richtingen tegelijk kan wijzen. Dan besef je dat het toiletpapier op is en dat er geen toiletborstel te bekennen is. Het gebeurt alleen in de toiletten van anderen.