Ehemann animierte den schlecht erzählten Witz seiner Frau

Schlecht erzählte Witze entstehen vermutlich einfach darum, koska et voi koskaan muistaa asiat kunnolla. Kanssa ‚Mies‘ Tarkoitan myös minua, weil mir das auch ständig so geht. Lady täällä, että valitettavasti saa kun pullo viiniä, mutta eivät todellakaan kohti… :)

video Thumbnail
"Two Chips" / An Animated Short

Joke of the Day

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schiesst. Koska savu tyhjentää, hän huomasi, dass er den Bären verfehlt hat.
Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: „Joko minä vittu sinä tai minä tapan sinut!“
Jäger: „Kunnossa, vittu!“
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schiesst und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: „Joko voin naida sinua uudelleen tai tapan sinut.“
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

Diesmal erwische ich den Scheiss Bären bestimmt“, sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär. Mutta ampuu takaisin seuraava.
Der Bär steht wieder hinter ihm und fragt: „Et luultavasti saa metsästää metsässä!?“

Joke of the Day

Vaimo Meyer hukkui sukellusta pois Mallorca.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Meyer eine Mail: „Peitetty kuoret löytyi vaimosi ruumiin. Helmet on arvo noin. 500.000 Euroa.“
Meyer vastauksia: „Myy helmet, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!“

Joke of the Day

Drei alte Naiset gehen ins Schwimmbad. Kun ensimmäinen kelluu, tuo se hengenpelastaja ja pyytää niitä, warum sie so gut schwimmen könne.
Nainen sanoo, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Myös ui toiseksi vanha nainen, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Nainen sanoo, hän oli kerran maan mestari.
Koska kolmas nainen ui, on hengenpelastaja sanoo hyvin beeindrucktund, se oli paras uimari, hän oli koskaan nähnyt.
Sitten vanha nainen nauraa ja sanoo: „Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Joke of the Day

Was ist bei Naiset paremmin: Hullun lehmän tauti tai sikaruttoa?

On selvää! Sika! Dear ne kiimainen lutka kuin tyhmä lehmä.

Joke of the Day

Mies lääkäri: „Lääkäri, miten voin 100 Ole vuotias?“
Lääkäri: „Tupakointi Sinä?“
Potilas: „ei“
Lääkäri: „Syöminen Sie übermässig?“
Potilas: „ei“
Lääkäri: „Gehen Sie spät ins Bett?“
Potilas: „ei“
Lääkäri: „Oletko vaimo tarinoita?“
Potilas: „ei“
Lääkäri: „Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?“

Joke of the Day

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.

Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.

Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Naiset zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, mutta nyt etsiä, mitä siellä tapahtuu. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, ja ryömivät lattialla.

„Mitä teette?“ hän puhuu näissä.

Mies vastasi: „Ich habe meine Brille und mein Toupet Menetetty, lasit En löydä helposti, mutta hiuslisäke minulla oli jo kolme kertaa kädessä!“

Joke of the Day

Ein Zürcher, Berner, Yksi Poika Frau und eine Nonne sitzen gemeinsam in einem Zugabteil.
Jälkeen, kun juna kulkee tunnelin. Im Dunkeln hört man auf einmal einen lauten Schlag wie eine Ohrfeige.

Kun juna tulee ulos pimeässä tunnelissa, reibt sich der Zürcher die Wange.

Der Zürcher denkt sich: „Sisään, da hat der junge Typ wohl das Mädel angelangt und sie hat aus versehen mir eine geschmiert.

Nunna ajattelee: „Da hat der Zürcher wohl die junge Dame angegrapscht und sie hat ihm eine geschmiert.

Nuori nainen ajattelee: „Koska hän luultavasti halua hipelöidä minua ja vahingossa kiinni nunna, jolloin se sotkee.“

Berner ajattelee: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Zürcher wieder eine rein!“

Joke of the Day

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Kun palvelija tulee itse, hän on navetta työkalu penkillä, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Confused, hän katselee ympärilleen ja näkee talonpoika teroitus veitsi.
Peloissaan hän huutaa: „Taivaan tähden, He eivät leikkaa pois minun HIM?“
Dirty virne tuo veitsi vieressä viljelijän palvelija ja sanoo: „Nee nee, sinulla on mahdollisuus tehdä itse. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!“

Joke of the Day

Yksi Poika Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, että mies on synnytyksen aikana.

Ich fürchte, Ei minulla ole miestä“ hän vastaa.
„Kunnossa, olet ystävä?“ kysyy Kätilö.
„ei, myöskään ystävä.“
Haben Sie denn einen Kumppani?“
„ei, En ole vahva side. Aion saada lastani yksin.“

Synnytyksen jälkeen kätilö jälleen kääntyy nuori nainen: „Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, että se on musta.“
„Nyt“, vastaa nuori nainen, „Minulla oli huonoa onnea, ei ole rahaa, Ei asunto ja koska olen hyväksynyt rooli porno elokuva. Päähenkilö oli musta.“
„Oi“, sanoo kätilö, „että ei todellakaan koske minua ja olen pahoillani, Minun täytyy kysyä nämä kauheat kysymykset, Mutta minun täytyy myös huomauttaa,, että vauva on vaaleat hiukset.“
„No jaa“, sanoo nuori nainen, „Tukeva valettu oli yksi Ruotsista.“
„Oi“, vastaa kätilö, „es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, mutta vauva on myös vinot silmät.“
„Ja, oli jopa niin pieni kiinalainen. En todellakaan ollut valinnanvaraa.“
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, joka välittömästi antaa hänelle onnittelut Butt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
„Luojan kiitos!“
„Mitä tarkoitat?“ kysyy Kätilö järkyttynyt.
„Nyt“, nuori nainen sanoo helpottaa, „ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde!“

Joke of the Day

Mies tulee Tatuointi-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, Mutta Bill Willy uusi.

Daher möchte der Tätowierer Tuntemus, warum es ein Fünfhunderter sein müsse?
„Kyllä näytät, Ensinnäkin pidän rahat kädessä, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sinä joka viikko 500 EURO voi haalistua.“

Joke of the Day

Rikas mies on kuolinvuoteellaan. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, hänen asianajajansa ja soittaa pastori olla. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, että laittaa kaikki kolme rahaa haudassaan hautajaisissa. Hautajaisissa, pastori esiintyä peräkkäin, lääkäri ja asianajaja hautaan ja heittää kirjekuori.

Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: „Ich habe gesündigt. Minun on tunnustettava,, Minä vain 40.000 Euroa on sijoitettu kirjekuori. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen.

Sitten lääkäri sanoo: „Täytyy myöntää, Olen jopa vain 30.000 Euro on heitetty hautaan. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euroa siirretään.“

Asianajaja vastaukset: „Miehet, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt“.

Kuinka soittaa poliisille

Kuinka soittaa poliisille

Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, oli vain minun tapa nukkumaan, kun hänen vaimonsa muistutti häntä, että hänellä on valo autokatos voi polttaa.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, sammuttaa valon autokatos, mutta näytti, että oli murtovarkaat autokatos, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei, jossa häntä pyydettiin, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Hän sanoi: „ei, mutta murtovarkaat autokatos, vain ottaa, varastaa minulta.“

Poliisi sanoi „Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schliessen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, Lähetän tämän uudestaan ​​heti.“

Günter sagte: „Okei.“

Er legte auf und zählte bis 30. Sitten hän kutsui takaisin poliisille.

„Hei, Soitin äsken sinun, koska murtovarkaat varastaa asioita minun autokatos. Sinun ei enää tarvitse kiirehtiä nyt, Olen juuri ampunut molemmat.“ Ja ripustaa.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Poliisiautoja, Special Purpose Command, helikopteri, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. yksi.
Kaksi murtovarkaat pidätettiin teko.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: „Kerroit, Sie hätten die Einbrecher erschossen!“

Günter antwortete: „Ja sanoit, es wäre niemand verfügbar!“

Joke of the Day

Mies, von Kopf bis Fuß wie Napoleon gekleidet, sucht auf Drängen seiner Frau einen Psychiater auf. „Sisään, was haben Sie denn für ein Problem?“ kysyy sielun lääkäri. „Minä? Ei ainakaan“, vastaukset mies. „Ich bin eine der berühmtesten Persönlichkeiten der Welt, Takanani seisoo massiivinen armeija, Uin rahaa ja hoitaa itse kaikki ylellisyyttä.“ „Jo, aber was führt Sie dann zu mir?“ „Vaimoni“, Sanoo mies. „Hän ajattelee, hän oli rouva Schulze.“

Joke of the Day

Das psychiatrische Call Center. „Tervetuloa mielenterveyden call center. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Mutta nopeasti! Jos sinulla ei ole itseluottamusta, sitten pyytää jotakuta muuta, kuolla 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, drücken Sie die 3, kuolla 4, kuolla 5 ja 6! Jos kärsit vainoharhaisuus, sitten Tuntemus Me, kuka olet ja mitä haluat. Pysyä niin kauan linjaa, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Jos olet skitsofreeninen, dann hören Sie auf die Stimmen. Ne kertovat teille, welche Nummer Sie drücken müssen! Jos maanis-depressiivinen, sillä ei ole väliä, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu …“

Joke of the Day

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Italian tullivirkailijana estää heitä ja sanoo:
Esse isse illegal zu fahre ine eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“
„Mitä tarkoitat, se on laitonta?“, pyytää Saksan kuljettaja.
„Neljä Vier heisste“, vastaa Italian tulliviranomaiset.
„Quattro on vain nimi auton“, sagt der Deutsche ungläubig.
„Katsokaa paperit: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.
Dasse könne Sie ihre Grossemutter erssälle!“ vastaa tullimies.
„Neljä Vier heisste. Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto untebrechen sommit die Gessese!“
Kuljettaja vastaa sovellettu: „Sinä idiootti! Hae esimiehesi heti, ich möchte mit jemandem reden, on toimivaltainen!“
„Dasse tutte Mir leitt“, vastaa Italian, „Hän nyökkäsi tullut Kanne. Hän vielä Isse beschefftigd keskus ssswei Perssonne vuonna Einne Fiat Uno!“

Sivu 1 Ja 1012345...10...»